https://www.dimitramanta.gr https://www.dimitramanta.gr/nea-ypiresia Δεν είναι λίγοι εκείνοι που πιστεύουν ότι ο παράγοντας άνθρωπος αποτελεί για μια επιχείρηση το competitive advantage της και δεν έχουν άδικο. Διανύουμε μια εποχή κατά την οποία το εργασιακό άγχος συνεχώς αυξάνεται με καταστροφικές συνέπειες τόσο για τους ιδίους όσο και για τις επιχειρήσεις οι οποίες καλούνται να αντιμετωπίσουν πέραν της χαμηλής αποδοτικότητας, άδειες νοσηλείας, εργατικά ατυχήματα ακόμα και αυτοκτονικές συμπεριφορές. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/30129.jpg" alt="Συμβουλευτική Εργαζομένων και Στελεχών Διοίκησης"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Νέα Υπηρεσία </span> </p> <p> <span> <span>  </span> </span> <span> Συμβουλευτική Εργαζομένων και Στελεχών Διοίκησης </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Δεν είναι λίγοι εκείνοι που πιστεύουν ότι ο παράγοντας άνθρωπος αποτελεί για μια επιχείρηση το competitive advantage της και δεν έχουν άδικο. Διανύουμε μια εποχή κατά την οποία το εργασιακό άγχος συνεχώς αυξάνεται με καταστροφικές συνέπειες τόσο για τους ιδίους όσο και για τις επιχειρήσεις οι οποίες καλούνται να αντιμετωπίσουν πέραν της χαμηλής αποδοτικότητας, άδειες νοσηλείας, εργατικά ατυχήματα ακόμα και αυτοκτονικές συμπεριφορές.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Όπως καταλαβαίνουμε λοιπόν η ψυχική στήριξη των εργαζομένων αποτελεί, περισσότερο από ποτέ, ανάγκη! Η μόνιμη θέση απασχόλησης ψυχολόγου αποτελεί για κάποιούς οργανισμούς (ειδικά σε πολυεθνικά σχήματα) απαραίτητη προϋπόθεση για την εύρυθμή λειτουργία, καθώς η καλλιέργεια ενός πλαισίου ασφάλειας και εμπιστοσύνης που αναπτύσσεται με τον σύμβουλο λειτουργεί θεραπευτικά για τον εργαζόμενο και οδηγεί στην καλύτερη απόδοσή του. Η υπηρεσία όμως αυτή δεν παρέχεται αποκλειστικά μέσω μόνιμης συνεργασίας με τον σύμβουλο αλλά έρχεται και σε ad hoc βάση με διαφορετικά πακέτα στήριξης να καλύπτουν κάθε ανάγκη. Ο τρόπος παρέμβασης ποικίλει και έχει να κάνει με την δυναμικότητα του οργανισμού και στο πόσο θέλει να επενδύσει στην φροντίδα των εργαζομένων του. Ο σύμβουλος συνεργάζεται με την διοίκηση ώστε να διερευνηθούν οι ανάγκες της επιχείρησης, τίθενται οι στόχοι και κατόπιν προτείνεται το σχέδιο δράσης που αρμόζει καλύτερα στην εκάστοτε περίπτωση και μπορεί να περιλαμβάνει παρεμβάσεις σε ατομικό ή ομαδικό πλαίσιο, σεμινάρια, δια ζώσης ή on line ακόμη και ψυχοεκπαιδευτικά retreats αποφόρτισης, ενδυνάμωσης εαυτού και ομαδικότητας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τις περισσότερες φορές πρόκειται για μια βραχυπρόθεσμη διαδικασία (6-8 συνεδριών) που επιτρέπει στους εργαζομένους να συζητήσουν με έναν ουδέτερο και ανεξάρτητο του οργανισμού ειδικό τα θέματα που τους απασχολούν. Τα θέματα αυτά δεν περιορίζονται αποκλειστικά στις εργασιακές τους υποχρεώσεις (άγχος, επαγγελματική εξουθένωση, ανάληψη ευθυνών, ψυχολογικός εκφοβισμός, όρια, επίτευξη στόχων, επανένταξη) αλλά δύναται να επεκταθούν και στην ιδιωτική τους ζωή. Εάν για παράδειγμα κάποιος εργαζόμενος έχει να διαχειριστεί μια απώλεια ή αντιμετωπίζει ένα σοβαρό θέμα υγείας, αυτό ενδέχεται να επηρεάσει σοβαρά την απόδοσή του ή ακόμα να καθίσταται απειλητικό και για την ίδια του τη ζωή (ειδικά σε παραγωγικές μονάδες είναι πολύ συχνά τα εργατικά ατυχήματα λόγω έλλειψης συγκέντρωσης ή εξαρτήσεων). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πέραν όμως της ψυχικής στήριξης των εργαζομένων, η συμβουλευτική αυτή υπηρεσία μέσω σύγχρονων εργαλείων και τεχνικών ανάπτυξης καταφέρει θεαματικά αποτελέσματα και στα στελέχη της ανώτερης και ανώτατης διοίκησης. Μέσω της ενδυνάμωσης της προσωπικότητάς ενισχύεται η καλύτερη διαχείριση των οργανωσιακών θεμάτων και εφαρμογών (Διαχείριση ανθρωπίνου δυναμικού, λήψη αποφάσεων, ανάπτυξη δεξιοτήτων, στρατηγική σκέψη, δημιουργική εκμετάλλευση διαφορετικότητας κ.α. ) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Τα αποτελέσματα της εργασιακής συμβουλευτικής είναι θεαματικά σχετιζόμενα τόσο με την αύξηση λειτουργικότητας του εργαζομένου και κερδοφορίας του οργανισμού όσο και με τα ποσοστά αποτροπής αυτοκτονιών, παραιτήσεων, αδειών νοσηλείας, εργατικών ατυχημάτων.  </span> </span> </p> </div> Thu, 22 Jul 2021 12:33:13 GMT https://www.dimitramanta.gr/nea-ypiresia new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/couples-in-session It’s easy to see how difficult relationships can be. If there was a totally effective method for happy, healthy relationships out there, surely someone would have packaged it up and sold it by now, right? <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/24156.jpg" alt="Couples in session"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Couples in session </span> </p> <p> <span> Couples therapy in English </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> What if I told you there was a magic recipe for making a relationship work? I’m sure you wouldn’t believe me, and for good reason! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> It’s easy to see how difficult relationships can be. If there was a totally effective method for happy, healthy relationships out there, surely someone would have packaged it up and sold it by now, right? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Until we can find that 100% success guaranteed recipe for a perfect relationship, we’ll have to make do with what we do have – building our relationship skills, communicating effectively, engaging in activities that enhance our connection, and using couples therapy to tackle any of the big issues. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> “Couples therapy” and “couples counseling” usually mean the same thing. There is no difference between them on a technical level. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> The only context in which it matters what the session is called is a legal one; in some places, you must have a special certification or license to practice “therapy” that is more difficult to obtain than the certification or licensing to practice “counseling.” </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Whether you call it couples therapy or couples counseling, this type of engagement with a qualified professional provides couples with an opportunity to work through their most difficult or emotionally challenging problems. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> These problems can range from simple </span> </span> <span> communication issues </span> <span> <span> or significant disagreements to substance abuse issues and psychological disorders (Bonior, 2017). </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> While couples therapy can be a great way to reconnect with your partner or mend the differences between you, there are many ways to make sure you keep the spark alive and the relationship healthy without seeing a professional. There are many resources out there that draw from theories or research in couples therapy. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> It’s never too late (or too early) to start putting a little more effort into your relationship. If you would like to improve your connection, choose one or two of the activities and exercises described below to practice with your partner. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Courtney E. Ackerman </span> </p> </div> Wed, 22 Jul 2020 11:32:17 GMT https://www.dimitramanta.gr/couples-in-session new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/ypiresies-grafeiou Στην ζωή μας καθημερινά καλούμαστε να ανταπεξέλθουμε σε προκλήσεις, απώλειες, μεταβατικά στάδια ζωής. Να πάρουμε αποφάσεις, να αντιμετωπίσουμε συγκρούσεις δυσλειτουργικές σχέσεις και συμπεριφορές. Γενικότερα, καλούμαστε να διαχειριστούμε καταστάσεις που μας δυσκολεύουν. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/24031.jpg" alt="Υπηρεσίες γραφείου"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Υπηρεσίες γραφείου </span> </p> <p> <span> Ατομική συνεδρία ενηλίκων </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Στην ζωή μας καθημερινά καλούμαστε να ανταπεξέλθουμε σε προκλήσεις, απώλειες, μεταβατικά στάδια ζωής. Να πάρουμε αποφάσεις, να αντιμετωπίσουμε συγκρούσεις δυσλειτουργικές σχέσεις και συμπεριφορές. Γενικότερα, καλούμαστε να διαχειριστούμε καταστάσεις που μας δυσκολεύουν. Το αποτέλεσμα είναι να εκδηλώνονται κάποια συμπτώματα τα οποία φαίνεται να επηρεάζουν την λειτουργικότητά μας και κατ’ επέκταση την ψυχική και σωματική μας υγεία. Κρίσεις πανικού, φοβίες, ψυχαναγκασμοί, σεξουαλικές, διατροφικές και συναισθηματικές διαταραχές εμφανίζονται να μας πουν ότι κάτι ενοχλεί… κάτι στην ζωή μας θέλει αλλαγή! Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, οι άμυνες που έχουν αναπτυχθεί τόσα χρόνια θα εκδηλωθούν προκειμένου να εμποδίσουν τον ερχομό του νέου εαυτού. Αν σκεφτούμε όμως ότι ουσιαστικά δεν είναι η αλλαγή που δυσκολεύει, αλλά η αντίσταση στην αλλαγή, το πιο σημαντικό βήμα γίνεται με την αποδοχή ότι κάτι με δυσκολεύει και είναι καλό να δω τι είναι αυτό. <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αγχώδεις διαταραχές, διαταραχές της διάθεσης, ψυχοσωματικά συμπτώματα, όροι που όλοι μας έχουμε ακουστά και ενδεχομένως κάποιες φορές χρησιμοποιήσει λανθασμένα. Η παγίδα της «ταμπέλας» είναι μεγάλη και σε κανένα επίπεδο δεν φαίνεται βοηθητική. Με εργαλείο την συνθετική ψυχοθεραπευτική προσέγγιση και με απόλυτο σεβασμό στην ρήση του Ιπποκράτη, «πριν θεραπευσεις κάποιον ρώτησέ τον εάν είναι έτοιμος να αφήσει όλα αυτά που τον κάνουν να ασθενεί», στο κέντρο μας κάθε περιστατικό αντιμετωπίζεται ως μοναδικό, δίνεται στον θεραπευόμενο ο χρόνος και το απαραίτητο «κράτημα» προκειμένου για το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ατομική Ψυχοθεραπεία </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αποτελεί ίσως το πιο διαδεδομένο είδος θεραπείας όπου θεραπευόμενος και θεραπευτής βρίσκονται κατά πρόσωπο. Η διάρκεια μιας ατομικής συνεδρίας είναι 50 λεπτά και πραγματοποιείται συνήθως σε εβδομαδιαία βάση, ίδια ημέρα και ώρα με σκοπό να δημιουργηθεί ένα πλαίσιο σταθερότητας, ασφάλειας και δέσμευσης. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Στόχος είναι ο θεραπευόμενος μέσα από την επεξεργασία των βιωμάτων του να έρθει σε επαφή και να κατανοήσει τα βαθύτερα αίτια που τον οδηγούν σε δυσλειτουργικές συμπεριφορές αλλά και να ανακαλύψει τις κρυμμένες δυνάμεις του προκειμένου να εξελιχθεί και να απολαμβάνει την ζωή του στο εδώ και το τώρα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η σχέση που αναπτύσσεται μεταξύ θεραπευτή και θεραπευόμενου, η θεραπευτική σχέση ή συμμαχία, όπως συνηθίζεται να λέγεται, αποτελεί πολύ σημαντικό εργαλείο για το θεραπευτικό αποτέλεσμα. Υπό συνθήκες άνευ όρων αποδοχής και σεβασμού επαναπλαισιώνεται ο ψυχισμός του θεραπευομενου αντικαθιστώντας δυσλειτουργικές πεποιθήσεις και μοτίβα με υγιή πρότυπα. Αυτός είναι και ο λόγος που κρίνεται ιδιαίτερα σημαντική η σωστή επιλογή του θεραπευτή ο οποίος μέσα από την επιστημονική του κατάρτιση αλλά και με την ίδια του την παρουσία και προσωπικότητα να στέκεται συνοδοιπόρος στο ταξίδι αυτογνωσίας του θεραπευόμενου. Να είναι ένα πρόσωπο που θα εμπνέει ασφάλεια και εμπιστοσύνη προκειμένου ο θεραπευόμενος να αισθανθεί άνετα να ακουμπήσει την ψυχή του. <br/> </span> </p> </div> Tue, 07 Jul 2020 11:28:24 GMT https://www.dimitramanta.gr/ypiresies-grafeiou new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/mipos-ponas-kai-den-to-ksereis «Σε παρακολουθώ, να δουλεύεις μέρα και νύχτα, να πιέζεσαι τόσο πολύ που σπάνια έχεις χρόνο για να πάρεις μια ανάσα. Οι άνθρωποι το κάνουν αυτό για τρεις λόγους. Είτε είναι τρελοί, ανόητοι, είτε προσπαθούν να ξεχάσουν. Και με εσένα, ήξερα ότι ήταν το τρίτο. Και απλά δεν γνώριζα τι προσπαθούσες να ξεχάσεις» – Nicholas Sparks <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/23746.jpg" alt="Μήπως πονάς και δεν το ξέρεις"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Μήπως πονάς και δεν το ξέρεις </span> </p> <p> <span> 11 πράγματα που κάνουμε όταν προσπαθούμε να κρύψουμε ότι πονάμε... </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> «Σε παρακολουθώ, να δουλεύεις μέρα και νύχτα, να πιέζεσαι τόσο πολύ που σπάνια έχεις χρόνο για να πάρεις μια ανάσα. Οι άνθρωποι το κάνουν αυτό για τρεις λόγους. Είτε είναι τρελοί, ανόητοι, είτε προσπαθούν να ξεχάσουν. Και με εσένα, ήξερα ότι ήταν το τρίτο. Και απλά δεν γνώριζα τι προσπαθούσες να ξεχάσεις» – Nicholas Sparks </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1. Είμαστε συνεχώς απασχολημένοι </span> </p> <p> <span> Είτε είναι εργασία, είτε ένα νέο χόμπι, αναπτύσσουμε εμμονές με οτιδήποτε μπορεί να αποσπάσει την προσοχή μας από τον πόνο μας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 2. Ασχολούμαστε με τα προβλήματα των άλλων και όχι με τα δικά μας </span> </p> <p> <span> Αν προσφερόμαστε συνέχεια να βοηθήσουμε στα προβλήματα των άλλων, εύκολα ξεχνάμε τα δικά μας. Και στην περίπτωση που ο ψυχικός πόνος είναι μεγάλος, επιζητούμε να παίρνουμε το ρόλο του σωτήρα και του συμβούλου για τους άλλους. <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 3. Ποτέ δεν αρνούμαστε όταν κάποιος μας ζητάει κάτι </span> </p> <p> <span> Στα πάντα η απάντηση είναι «ναι». Απλά επειδή χρειαζόμαστε συνέχεια να ασχολούμαστε με κάτι, γιατί νομίζουμε ότι θα αποτρελαθούμε αν μείνουμε μόνοι με τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 4. Στρεφόμαστε στη μουσική </span> </p> <p> <span> Ξαφνικά βρίσκουμε τόσα τραγούδια με τα οποία μπορούμε να ταυτιστούμε, που έχουν την ικανότητα να εξηγούν και να περιγράφουν όλα αυτά τα άσχημα πράγματα που νιώθουμε. Στην πραγματικότητα, δεν μπορούμε μόνοι μας, δεν έχουμε κάποιες φορές το κουράγιο να εκφράσουμε μόνοι μας αυτό που νιώθουμε. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 5. Αποφεύγουμε την οπτική επαφή </span> </p> <p> <span> Και ειδικά τους ανθρώπους που μπορούν να αναγνωρίσουν από το βλέμμα μας τι νιώθουμε. Δεν θέλουμε να γνωρίζουν ότι πονάμε. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 6. Όταν μας ρωτούν τι κάνουμε, δεν είμαστε ειλικρινείς </span> </p> <p> <span> Όλα είναι καλά. Ακόμα κι αν δεν ισχύει. Είναι εύκολο να πούμε ψέματα. Είμαστε τόσο πληγωμένοι που δεν θέλουμε οι άλλοι άνθρωποι να μας κάνουν να νιώσουμε άβολα, να μας γεμίσουν ενοχές, επειδή δεν το έχουμε ξεπεράσει. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 7. Προσπαθούμε να είμαστε θετικοί </span> </p> <p> <span> Σαν να βάζουμε μια μάσκα, γιατί ίσως με αυτό τον τρόπο προσπαθούμε να κάνουμε τους άλλους να πιστέψουν ότι είμαστε καλά. Και ίσως το πιστέψουμε κι εμείς. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 8. Υπεραναλύουμε τα πάντα </span> </p> <p> <span> Ξέρουμε ότι δεν αξίζει να βυθιστούμε και πάλι στο παρελθόν, αλλά αυτό μας στοιχειώνει. Θέλουμε να είμαστε και πάλι χαρούμενοι, αλλά πολύ συχνά ξαναπαίζουμε στο μυαλό μας όλες εκείνες τις αρνητικές κασέτες. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 9. Βγαίνουμε για να μουδιάσουμε τον πόνο </span> </p> <p> <span> Σωματικά μπορεί να είμαστε έξω και να πίνουμε χαμογελώντας, αλλά συναισθηματικά δεν βρισκόμαστε καν εκεί. Αλλά ακολουθούμε την παρέα μας, επειδή αν μείνουμε σπίτι, θα νιώθουμε και άσχημα και μόνοι. Όμως πολλές φορές συνειδητοποιούμε ότι ακόμα και σε μια γεμάτη αίθουσα νιώθουμε μόνοι. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 10. Καταρρέουμε, όταν μένουμε μόνοι </span> </p> <p> <span> Κανείς δεν θέλουμε να μας δει να κλαίμε. Αλλά κλαίμε, ακόμα κι αν δεν το παραδεχόμαστε. Είναι όλα εκείνα τα συναισθήματα που συσσωρεύονται και δεν μπορούμε να τα διαχειριστούμε. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 11. Και ύστερα διακωμωδούμε την κατάσταση </span> </p> <p> <span> Επειδή αν κάνουμε τους άλλους να γελάσουν μέσα από τον πόνο μας, αυτό θα μειώσει την ένταση. Ορισμένες φορές οι άνθρωποι που πονούν περισσότερο δείχνουν θετικοί και αστείοι στους άλλους και θέλουν να χαροποιούν τους γύρω τους. Και όλοι μας λένε ότι θα περάσει. Αλλά για κάποιο λόγο, εμείς νιώθουμε σαν ο χρόνος να έχει παγώσει και εμείς να έχουμε παγιδευτεί σε ένα μέρος. Όμως, αυτό θα ξεθωριάσει και αργά ή γρήγορα το χαμόγελο που θα σκάσουμε θα είναι αυθεντικό και αληθινό. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πηγή : εναλλακτική δράση <br/> </span> </p> </div> Wed, 17 Jun 2020 11:20:55 GMT https://www.dimitramanta.gr/mipos-ponas-kai-den-to-ksereis new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/pagkosmia-imera-gynaikas Είναι μια γιορτή χωρίς καρδούλες και πολύχρωμα μπαλονάκια. Είναι μια ημέρα μνήμης των αγώνων του κινήματος για τα δικαιώματα των γυναικών, σε έναν κόσμο αντρών. Η Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας εορτάζεται στις 8 Μαρτίου κάθε χρόνο και είναι, ίσως, η πιο σημαδιακή ημέρα για το γυναικείο φύλο. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/21720.jpg" alt="Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας: Μια γιορτή σε έναν κόσμο αντρών"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Αυτοεκτίμηση </span> </p> <p> <span> Αυτοεκτίμηση. Το Κλειδί Της Ψυχικής Ισορροπίας </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> «Εκτιμώ τον εαυτό μου» σημαίνει ότι έχω μια θετική εικόνα του εαυτού μου ως ένα άξιο, ικανό και αγαπητό άτομο.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όλοι όσοι επισκέπτονται το γραφείο ενός Ψυχολόγου, έχουν ως κεντρικό τους ζήτημα –ακόμη και αν δεν το έχουν αντιληφθεί – , την έλλειψη αυτοεκτίμησης και αγάπης για τον εαυτό τους. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Προβλήματα, όπως, άγχος, φόβος, ενοχές, έλλειψη ορίων στις ερωτικές σχέσεις, συγκρούσεις με το άλλο φύλλο, δυσκολία στην επικοινωνία με τα παιδιά, παχυσαρκία, και τόσα άλλα είναι συμπτώματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αυτοεκτίμηση και κατάθλιψη </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αν και η χαμηλή εκτίμηση του εαυτού μας δεν καταλήγει υποχρεωτικά στην κατάθλιψη, έρευνες έχουν αποδείξει ότι συχνά πηγαίνουν χέρι – χέρι. Όλα τα άτομα που υποφέρουν από κατάθλιψη έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και όλα τα άτομα με τιμωρητική στάση απέναντι στον εαυτό τους τείνουν να παραιτούνται από την προσπάθεια να βελτιώσουν τη διάθεσή τους, μιας και παίρνουν ως δεδομένο ότι είναι ανίκανοι για κάτι τέτοιο. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όταν η αυτοεκτίμηση απουσιάζει </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όταν δεν εκτιμώ τον εαυτό μου, σαμποτάρω κάθε σχέση και επιλογή της ζωής μου. Δρω και σκέφτομαι αυτοκαταστροφικά. Μια γυναίκα που ποτέ δεν έμαθε να αγαπά και να αποδέχεται τον εαυτό της, δυσκολεύεται, για παράδειγμα, να ξεκινήσει ερωτικές σχέσεις (όλοι οι άντρες της μοιάζουν προβληματικοί, δεν βρίσκει άντρες για γνωριμία, οι άντρες την εγκαταλείπουν νωρίς σε μια σχέση κ.ά.). Άλλες φορές μια τέτοια γυναίκα μπορεί να εκδηλώσει την έλλειψη αυτοεκτίμησής της επιλέγοντας απορριπτικούς συντρόφους που την ακυρώνουν, την υποτιμούν, της εκμεταλλεύονται, την κακοποιούν σωματικά ή εμφανώς «ρουφούν» βάναυσα όλη της την ενέργεια (αυτούς τους άντρες τους ονομάζω «ενεργειακούς βρικόλακες»). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ο, τι γυαλίζει δεν είναι χρυσός… </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Φυσικά δεν πρέπει να παραλείψουμε να αναφέρουμε το προφίλ ορισμένων ατόμων, που με τέχνη καμουφλάρουν την έλλειψη αυτοεκτίμησής τους. Είναι εκείνοι που κομπάζουν για τα κατορθώματά τους, διεκδικούν μόνιμα το ενδιαφέρον των άλλων, είναι υπεροπτικοί, μιλούν τακτικά για τις επιτυχίες τους και συχνά υποτιμούν τους άλλους. Μπορεί, για παράδειγμα, να έχουμε έναν εργασιομανή και επαγγελματικά πολύ επιτυχημένο άντρα, που να εκδηλώνει τη χαμηλή του αυτοεκτίμηση στον τομέα των ερωτικών σχέσεων. Ένας τέτοιος άντρας αποφεύγει να συνδέεται ερωτικά για μεγάλα χρονικά διαστήματα, φοβάται τη δέσμευση, πανικοβάλλεται, προτιμά τις διπλές σχέσεις, εγκαταλείπει τις συντρόφους του, είναι μυστικοπαθής και απόμακρος και συχνότατα οι σύντροφοί του παραπονούνται για έλλειψη φροντίδας και επικοινωνίας. Με άλλα λόγια, συχνά πίσω από τη διαρκή αγωνία ενός ατόμου να αποδείξει την αυτοαξία του, κρύβεται μια βαθύτατη αίσθηση ανεπάρκειας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αγάπα τον εαυτό σου! </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Η αυτοεκτίμηση είναι η πιο καθοριστική κινητήριος δύναμη στη ζωή. Είναι το σημαντικότερο «καύσιμο» για την ψυχική μας υγεία, και βέβαια καθορίζει όλους τους τομείς της ζωής. Όταν η αυτοεκτίμησή μας είναι υψηλή εργασιακά παράγουμε περισσότερο, συνδεόμαστε ερωτικά καλύτερα, διεκδικούμε καλύτερης ποιότητας σεξ, είμαστε ποιο αποτελεσματικοί και τρυφεροί γονείς, διατηρούμε ισχυρότερες φιλίες. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όσοι αγαπούν και εκτιμούν τον εαυτό τους, δεν σημαίνει ότι νοιώθουν πάντα ικανοί και υπέροχοι. Συχνά μπορεί να αμφισβητήσουν τον εαυτό τους ή να νιώσουν αβεβαιότητα για μια επιλογή που θα κάνουν. Το σίγουρο είναι ότι όλα αυτά δεν κλονίζουν τη γενικότερη αίσθηση επάρκειας που νιώθουν. Εκείνος που νιώθει αυτοεκτίμηση, είναι έτοιμος να διδαχθεί από τα λάθη του, δεν διαλύεται όταν δέχεται την κριτική των άλλων, δεν αποθαρρύνεται από τα εμπόδια που παρουσιάζονται στη ζωή. Επίσης, είναι ανοιχτός και επικοινωνιακός, δέχεται με χαρά τη βοήθεια των άλλων, θεωρεί όταν αξίζει την αγάπη των ανθρώπων γύρω του και δεν νιώθει τρόμο στην ιδέα της αποτυχίας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Ο άνευ όρων θαυμασμός του εαυτού μας κατασκευάζει μια ευάλωτη ψευδο-αυτοεκτίμηση. Η αληθινή αυτοεκτίμηση απαιτεί ειλικρινή αντίληψη των δυνατοτήτων αλλά και αποδοχή των αδυναμιών μας. Μπορεί να είστε πολύ ικανοί στα μαθηματικά, αλλά αδύναμοι στο γραπτό λόγο. Εντοπίστε τη δυνατότητά σας, χαρείτε για αυτή και αποφύγετε να νιώσετε «αποτυχημένοι» για την αδυναμία σας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Συγχωρείστε τον εαυτό σας για πιθανόν άστοχες επιλογές του παρελθόντος και δείτε τις σαν ευκαιρίες για μάθηση και αυτοεξέλιξη. Κερδίζοντας την εσωτερική μάχη της αυτοεκτίμησης, είναι σαν να κερδίζετε τη μάχη με τις μεγαλύτερες χαρές της ζωής. Θέλετε να είστε ο νικητής; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Μπορείς να χτίσεις τη αυτοεκτίμηση όταν… </span> </p> <p> <span> σταματήσεις να κριτικάρεις αρνητικά τον εαυτό σου για κάθε λάθος ή παράλειψη </span> </p> <p> <span> σταματήσεις να σκέφτεσαι συνεχώς το χειρότερο </span> </p> <p> <span> επιβραβεύεις τον εαυτό σου για κάθε καλή προσπάθεια που έκανες </span> </p> <p> <span> επιτρέψεις στον εαυτό σου να μην ντρέπεται να ζητήσει βοήθεια από τους άλλους όταν χρειάζεται </span> </p> <p> <span> αντιμετωπίσεις με επιείκεια και αγάπη όλα τα αρνητικά σου χαρακτηριστικά </span> </p> <p> <span> φροντίζεις συστηματικά το σώμα σου </span> </p> <p> <span> συνειδητοποιήσεις ότι σε κάθε περίπτωση που θεωρείς ότι ήσουν «λάθος», «αποτυχημένος/η ή ανεπαρκής, συγχωρήσεις τον εαυτό σου και συνειδητοποιήσεις ότι έκανες ό,τι καλύτερο μπορούσες σύμφωνα με τις δυνατότητες και την συνειδητότητα που είχες τότε. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> πηγή fanpage <span>  </span> </span> </p> <p> <span> https://fanpage.gr/viral/alithies/aytoektimisi-to-kleidi-tis-psychikis-isorropias/ <br/> </span> </p> </div> Sun, 08 Mar 2020 12:25:33 GMT https://www.dimitramanta.gr/pagkosmia-imera-gynaikas new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/autoektimisi Όλοι όσοι επισκέπτονται το γραφείο ενός Ψυχολόγου, έχουν ως κεντρικό τους ζήτημα –ακόμη και αν δεν το έχουν αντιληφθεί – , την έλλειψη αυτοεκτίμησης και αγάπης για τον εαυτό τους. Προβλήματα, όπως, άγχος, φόβος, ενοχές, έλλειψη ορίων στις ερωτικές σχέσεις, συγκρούσεις με το άλλο φύλλο, δυσκολία στην επικοινωνία με τα παιδιά, παχυσαρκία, και τόσα άλλα είναι συμπτώματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/21452.jpg" alt="Αυτοεκτίμηση"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Αυτοεκτίμηση </span> </p> <p> <span> Αυτοεκτίμηση. Το Κλειδί Της Ψυχικής Ισορροπίας </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> «Εκτιμώ τον εαυτό μου» σημαίνει ότι έχω μια θετική εικόνα του εαυτού μου ως ένα άξιο, ικανό και αγαπητό άτομο.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όλοι όσοι επισκέπτονται το γραφείο ενός Ψυχολόγου, έχουν ως κεντρικό τους ζήτημα –ακόμη και αν δεν το έχουν αντιληφθεί – , την έλλειψη αυτοεκτίμησης και αγάπης για τον εαυτό τους. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Προβλήματα, όπως, άγχος, φόβος, ενοχές, έλλειψη ορίων στις ερωτικές σχέσεις, συγκρούσεις με το άλλο φύλλο, δυσκολία στην επικοινωνία με τα παιδιά, παχυσαρκία, και τόσα άλλα είναι συμπτώματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αυτοεκτίμηση και κατάθλιψη </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αν και η χαμηλή εκτίμηση του εαυτού μας δεν καταλήγει υποχρεωτικά στην κατάθλιψη, έρευνες έχουν αποδείξει ότι συχνά πηγαίνουν χέρι – χέρι. Όλα τα άτομα που υποφέρουν από κατάθλιψη έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και όλα τα άτομα με τιμωρητική στάση απέναντι στον εαυτό τους τείνουν να παραιτούνται από την προσπάθεια να βελτιώσουν τη διάθεσή τους, μιας και παίρνουν ως δεδομένο ότι είναι ανίκανοι για κάτι τέτοιο. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όταν η αυτοεκτίμηση απουσιάζει </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όταν δεν εκτιμώ τον εαυτό μου, σαμποτάρω κάθε σχέση και επιλογή της ζωής μου. Δρω και σκέφτομαι αυτοκαταστροφικά. Μια γυναίκα που ποτέ δεν έμαθε να αγαπά και να αποδέχεται τον εαυτό της, δυσκολεύεται, για παράδειγμα, να ξεκινήσει ερωτικές σχέσεις (όλοι οι άντρες της μοιάζουν προβληματικοί, δεν βρίσκει άντρες για γνωριμία, οι άντρες την εγκαταλείπουν νωρίς σε μια σχέση κ.ά.). Άλλες φορές μια τέτοια γυναίκα μπορεί να εκδηλώσει την έλλειψη αυτοεκτίμησής της επιλέγοντας απορριπτικούς συντρόφους που την ακυρώνουν, την υποτιμούν, της εκμεταλλεύονται, την κακοποιούν σωματικά ή εμφανώς «ρουφούν» βάναυσα όλη της την ενέργεια (αυτούς τους άντρες τους ονομάζω «ενεργειακούς βρικόλακες»). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ο, τι γυαλίζει δεν είναι χρυσός… </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Φυσικά δεν πρέπει να παραλείψουμε να αναφέρουμε το προφίλ ορισμένων ατόμων, που με τέχνη καμουφλάρουν την έλλειψη αυτοεκτίμησής τους. Είναι εκείνοι που κομπάζουν για τα κατορθώματά τους, διεκδικούν μόνιμα το ενδιαφέρον των άλλων, είναι υπεροπτικοί, μιλούν τακτικά για τις επιτυχίες τους και συχνά υποτιμούν τους άλλους. Μπορεί, για παράδειγμα, να έχουμε έναν εργασιομανή και επαγγελματικά πολύ επιτυχημένο άντρα, που να εκδηλώνει τη χαμηλή του αυτοεκτίμηση στον τομέα των ερωτικών σχέσεων. Ένας τέτοιος άντρας αποφεύγει να συνδέεται ερωτικά για μεγάλα χρονικά διαστήματα, φοβάται τη δέσμευση, πανικοβάλλεται, προτιμά τις διπλές σχέσεις, εγκαταλείπει τις συντρόφους του, είναι μυστικοπαθής και απόμακρος και συχνότατα οι σύντροφοί του παραπονούνται για έλλειψη φροντίδας και επικοινωνίας. Με άλλα λόγια, συχνά πίσω από τη διαρκή αγωνία ενός ατόμου να αποδείξει την αυτοαξία του, κρύβεται μια βαθύτατη αίσθηση ανεπάρκειας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Αγάπα τον εαυτό σου! </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Η αυτοεκτίμηση είναι η πιο καθοριστική κινητήριος δύναμη στη ζωή. Είναι το σημαντικότερο «καύσιμο» για την ψυχική μας υγεία, και βέβαια καθορίζει όλους τους τομείς της ζωής. Όταν η αυτοεκτίμησή μας είναι υψηλή εργασιακά παράγουμε περισσότερο, συνδεόμαστε ερωτικά καλύτερα, διεκδικούμε καλύτερης ποιότητας σεξ, είμαστε ποιο αποτελεσματικοί και τρυφεροί γονείς, διατηρούμε ισχυρότερες φιλίες. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όσοι αγαπούν και εκτιμούν τον εαυτό τους, δεν σημαίνει ότι νοιώθουν πάντα ικανοί και υπέροχοι. Συχνά μπορεί να αμφισβητήσουν τον εαυτό τους ή να νιώσουν αβεβαιότητα για μια επιλογή που θα κάνουν. Το σίγουρο είναι ότι όλα αυτά δεν κλονίζουν τη γενικότερη αίσθηση επάρκειας που νιώθουν. Εκείνος που νιώθει αυτοεκτίμηση, είναι έτοιμος να διδαχθεί από τα λάθη του, δεν διαλύεται όταν δέχεται την κριτική των άλλων, δεν αποθαρρύνεται από τα εμπόδια που παρουσιάζονται στη ζωή. Επίσης, είναι ανοιχτός και επικοινωνιακός, δέχεται με χαρά τη βοήθεια των άλλων, θεωρεί όταν αξίζει την αγάπη των ανθρώπων γύρω του και δεν νιώθει τρόμο στην ιδέα της αποτυχίας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Ο άνευ όρων θαυμασμός του εαυτού μας κατασκευάζει μια ευάλωτη ψευδο-αυτοεκτίμηση. Η αληθινή αυτοεκτίμηση απαιτεί ειλικρινή αντίληψη των δυνατοτήτων αλλά και αποδοχή των αδυναμιών μας. Μπορεί να είστε πολύ ικανοί στα μαθηματικά, αλλά αδύναμοι στο γραπτό λόγο. Εντοπίστε τη δυνατότητά σας, χαρείτε για αυτή και αποφύγετε να νιώσετε «αποτυχημένοι» για την αδυναμία σας. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Συγχωρείστε τον εαυτό σας για πιθανόν άστοχες επιλογές του παρελθόντος και δείτε τις σαν ευκαιρίες για μάθηση και αυτοεξέλιξη. Κερδίζοντας την εσωτερική μάχη της αυτοεκτίμησης, είναι σαν να κερδίζετε τη μάχη με τις μεγαλύτερες χαρές της ζωής. Θέλετε να είστε ο νικητής; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Μπορείς να χτίσεις τη αυτοεκτίμηση όταν… </span> </p> <p> <span> σταματήσεις να κριτικάρεις αρνητικά τον εαυτό σου για κάθε λάθος ή παράλειψη </span> </p> <p> <span> σταματήσεις να σκέφτεσαι συνεχώς το χειρότερο </span> </p> <p> <span> επιβραβεύεις τον εαυτό σου για κάθε καλή προσπάθεια που έκανες </span> </p> <p> <span> επιτρέψεις στον εαυτό σου να μην ντρέπεται να ζητήσει βοήθεια από τους άλλους όταν χρειάζεται </span> </p> <p> <span> αντιμετωπίσεις με επιείκεια και αγάπη όλα τα αρνητικά σου χαρακτηριστικά </span> </p> <p> <span> φροντίζεις συστηματικά το σώμα σου </span> </p> <p> <span> συνειδητοποιήσεις ότι σε κάθε περίπτωση που θεωρείς ότι ήσουν «λάθος», «αποτυχημένος/η ή ανεπαρκής, συγχωρήσεις τον εαυτό σου και συνειδητοποιήσεις ότι έκανες ό,τι καλύτερο μπορούσες σύμφωνα με τις δυνατότητες και την συνειδητότητα που είχες τότε. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> πηγή fanpage <span>  </span> </span> </p> <p> <span> https://fanpage.gr/viral/alithies/aytoektimisi-to-kleidi-tis-psychikis-isorropias/ <br/> </span> </p> </div> Thu, 27 Feb 2020 10:53:20 GMT https://www.dimitramanta.gr/autoektimisi new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/mana Και τότε κατάλαβε πως δεν υπάρχει τίποτα λάθος με την ιστορία της. Γιατί ήταν αλήθεια. Και εκείνη ευτυχισμένη γιατί ήταν ελεύθερη πια να την πει. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/21247.jpg" alt="Μάνα"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Μάνα </span> </p> <p> <span> Όσα φοβάται να παραδεχτεί μια μητέρα </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Κανείς ποτέ δεν την προειδοποίησε </span> </p> <p> <span> Για όλα αυτά που θα χάσει </span> </p> <p> <span> ενώ φροντίζει αυτό που αγαπάει πιο πολύ </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κανείς ποτέ δεν της είπε </span> </p> <p> <span> Πόσο δύσκολο ίσως είναι </span> </p> <p> <span> Να βάλει στην παύση για λίγο τα όνειρά της </span> </p> <p> <span> Για να θρέψει στην αγκαλιά της τον κόσμο όλο </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κανείς ποτέ δεν ανέφερε </span> </p> <p> <span> ότι η αγάπη για το μωρό της </span> </p> <p> <span> ίσως να μην σήμαινε ότι κάθε στιγμή αγαπάει και τη μητρότητα </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Και κανείς ποτέ δεν παραδέχθηκε </span> </p> <p> <span> ότι και οι μαμάδες κλαίνε </span> </p> <p> <span> όταν νιώθουν αυτόν τον κόσμο τόσο αλλόκοτα καινούργιο </span> </p> <p> <span> όπως τον νιώθουν και τα μωρά τους </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Και επειδή κανείς δεν της το είπε </span> </p> <p> <span> πίστεψε ότι δεν μπορεί να το πει ούτε και εκείνη </span> </p> <p> <span> έτσι ψιθύριζε τα μυστικά της μόνη </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Πως πριν από αυτό ήταν μια άλλη γυναίκα που καμία φορά της λείπει πολύ </span> </p> <p> <span> Και ενώ δεν θα ήθελε να είναι πουθενά αλλού στον κόσμο,της είναι τόσο δύσκολο να μην είναι για λίγο μόνη της. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Και μια στιγμή που ένιωσε τον χρόνο να σταματά αποφάσισε να μοιραστεί τις σκέψεις τις με το μωρό της, λέγοντας του </span> </p> <p> <span> πως μια μέρα θα επιστρέψει σε όλα τα αλλά που επίσης αγαπάει και πόσο ανυπομονεί να του δείξει και πια άλλη είναι </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Και καθώς έλεγε την ιστορία της, εκείνη που νόμιζε ότι δεν θα μπορούσε να πει, ξεκίνησε να συνειδητοποιεί την αλήθεια για την μητρότητα. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Εκείνη που κανείς δεν της είχε πει. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Πως είναι ένα περίπλοκο αλλά τρυφερό ταξίδι γεμάτο από στιγμές νοσταλγίας αλλά και ωκεανούς αγάπης. </span> </p> <p> <span> Εκεί που υπάρχει ευτυχία και θλίψη. </span> </p> <p> <span> Και αυτό είναι πάντα μα πάντα εντάξει. </span> </p> <p> <span> Είναι πάντα εντάξει να τα νιώθεις και τα δύο την ίδια στιγμή. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Και τότε κατάλαβε πως δεν υπάρχει τίποτα λάθος με την ιστορία της. Γιατί ήταν αλήθεια. </span> </p> <p> <span> Και εκείνη ευτυχισμένη γιατί ήταν ελεύθερη πια να την πει. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Words by:fourthtrimestercollective </span> </p> <p> <span> Photo by:tayneetinsley </span> </p> <p> <span> Via: Kalliopi Kremastioti <br/> </span> </p> </div> Tue, 18 Feb 2020 10:48:12 GMT https://www.dimitramanta.gr/mana new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/fovos-desmeusis Πόσες φορές έχουμε αναρωτηθεί, ξεκινώντας μία νέα σχέση, τι μπορεί να θέλει το άλλο πρόσωπο από εμάς, πόσο ειλικρινείς είναι οι προθέσεις του και μέχρι που μπορούμε να φτάσουμε μαζί του;Ποικίλα σενάρια, άλλοτε αυτοκαταστροφικά και βασανιστικά, άλλοτε όμορφα και ανακουφιστικά. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/21142.jpg" alt="Φόβος Δέσμευσης"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Φόβος Δέσμευσης </span> </p> <p> <span> Φοβάμαι να έρθω κοντά γιατί δεν αντέχω να σε χάσω </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Πόσες φορές έχουμε αναρωτηθεί, ξεκινώντας μία νέα σχέση, τι μπορεί να θέλει το άλλο πρόσωπο από εμάς, πόσο ειλικρινείς είναι οι προθέσεις του και μέχρι που μπορούμε να φτάσουμε μαζί του;Ποικίλα σενάρια, άλλοτε αυτοκαταστροφικά και βασανιστικά, άλλοτε όμορφα και ανακουφιστικά. Σπάνια όμως αναρωτιόμαστε τι είμαστε εμείς σε θέση να προσφέρουμε στον επιθυμητό άλλο, αν είμαστε πραγματικά διαθέσιμοι για εκείνον και αν μπορούμε ειλικρινά να αντέξουμε τη συναισθηματική εγγύτητα που ορίζει μία σχέση.Οι σχέσεις, οι φόβοι και οι ανησυχίες που προκύπτουν από αυτές. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι σχέσεις είναι, εξ ορισμού, ένα δύσκολο κεφάλαιο στη καθημερινότητα μας, το οποίο μας ορίζει και μας οδηγεί. Φίλοι, οικογένεια, σύντροφος, γίνονται όλα ένα κουβάρι που περιπλέκεται και προκαλεί τις αντοχές και τις ανοχές μας. Πόσο έτοιμοι είμαστε όμως να αφεθούμε σε έναν άνθρωπο, να τον αφήσουμε να δει ποιοι πραγματικά είμαστε και τι θέλουμε; Πόσο καταστροφική φαντάζει μέσα μας η εικόνα μίας ολοκληρωτικής σύνδεσης με έναν άνθρωπο που έρχεται ξαφνικά για να ταράξει τις νόρμες μας, μας καλεί να επαναπροσδιορίσουμε τις ανάγκες μας και μας ζητάει κάτι νέο, ίσως άγνωστο και τρομακτικό για τα δεδομένα που βιώνουμε; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι σχέσεις, οι φόβοι και οι ανησυχίες που προκύπτουν από αυτές </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Το πόσο φοβόμαστε να δεσμευτούμε καθρεφτίζει τη δυσκολία μας να έρθουμε κοντά με τον επιθυμητό άλλο. Ίσως φοβόμαστε να αναλάβουμε τις ευθύνες που φανταζόμαστε ότι φέρνει μαζί της μία σχέση, δεν ξέρουμε κατά πόσο θα τα καταφέρουμε και φαντασιωνόμαστε πόσο καταστροφικοί θα γίνουμε για τον άλλο. Μία φαντασίωση παντοδυναμίας που μας δίνει τη δύναμη να πιστεύουμε πως εμείς είμαστε ικανοί να καθορίσουμε, να αλλάξουμε, να καταστρέψουμε και να απογοητεύσουμε τον άλλο. Μία αίσθηση παντοδυναμίας η οποία λειτουργεί σαν άμυνα στον δικό μας φόβο καταστροφής του εαυτού που μπορεί να προκαλέσει η εγγύτητα μιας σχέσης. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ο φόβος για δέσμευση που δημιουργείται μέσα μας, είναι παρόμοιος με την παντοδύναμη βουλιμική αίσθηση που έχει ένα παιδί το οποίο θεωρεί ότι του ανήκουν όλα, και δεν αντέχει να χάσει τίποτα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Καθώς λοιπόν μια δέσμευση εμπεριέχει ένα ρίσκο, που μαζί του μπορεί να φέρει την οδύνη της απώλειας καλούμαστε να αναρωτηθούμε ποιες είναι οι δικές μας προσωπικές ικανότητες και ανασφάλειες και πόσο έτοιμοι είμαστε να αφήσουμε κομμάτια του εαυτού μας στην άκρη για να δώσουμε χώρο για κάτι διαφορετικό. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Στο χέρι μας είναι να αντιμετωπίσουμε τους φόβους μιας σχέσης </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> Μπαίνοντας σε μία νέα σχέση είναι καθοριστικό το να μπορούμε να είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τα προσωπικά μας όρια, να μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη του εαυτού μας, να τολμήσουμε να εμπλακούμε με το σημαντικό άλλο, να γίνουμε διαθέσιμοι </span> </p> <p> <span> και να θυσιάσουμε όποιες άμυνες μας κρατάνε φαντασιωτικά ασφαλείς. Βλέποντας τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια του άλλου, καθρεφτίζοντας πάνω του όλα εκείνα τα κομμάτια μας που μας προκαλούν δυσφορία, αναδύονται συναισθήματα που μας τρομάζουν και μας κάνουν να νιώθουμε ανασφαλείς και εκτεθειμένοι. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ιδιαίτερα σε σχέσεις που το άλλο πρόσωπο μας δημιουργεί έντονα συναισθήματα, ίσως μας είναι δύσκολο να τα αναγνωρίσουμε, να τα διαχειριστούμε και να έρθουμε σε επαφή, καθώς όχι μόνο μας βγάζει από την ρουτίνα και την ασφάλεια μας, μας δημιουργεί ένα άγχος για το μέλλον μέσα από τα σενάρια της δικής μας καταστροφής. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Έτσι τα συναισθήματα χαράς, ευφορίας, ολοκλήρωσης και προσμονής έρχονται αντιμέτωπα με έναν εσωτερικό σαμποτέρ που δουλειά του είναι να μας κρατά φαινομενικά ασφαλείς και δίνουν τη θέση τους απλόχερα στον φόβο, τον πόνο και τις ματαιωμένες προσδοκίες μας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μέσα από αυτούς τους καθρέφτες λοιπόν, αν κάνουμε μια μικρή ανασκόπηση των θέλω και των αναγκών μας, του ποιοι έχουμε γίνει μέσα από τα βιώματα μας, ίσως μπορέσουμε να αναγνωρίσουμε τον τρόπο που σχετιζόμαστε με τους άλλους, τις ε </span> </p> <p> <span> πιλογές μας, τις εσωτερικές μας συγκρούσεις και το πόσο χώρο τελικά έχουμε δημιουργήσει για να επιτρέψουμε στον άλλο να γίνει ένα μαζί μας, κρατώντας ο καθένας μας την ατομικότητα του. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μια συγχωνευτική ή αντιθέτως μια αποφευκτική τάση συσχέτισης, είναι οι δύο όψεις του νομίσματος και θα μπορούσαμε να πούμε ότι λειτουργούν ως ένας μη ρεαλιστικός τρόπος προστασίας του εαυτού. Πιο απλά, είτε νιώθω ανεπαρκής και προκειμένου να μη σε χάσω επιλέγω να καθορίζομαι μέσα από εσένα για να επιβεβαιωθώ είτε φοβάμαι ότι αν έρθω κοντά σου θα διαλυθώ και θα πάψω να νιώθω ολόκληρος και για αυτό σε </span> </p> <p> <span> απομακρύνω. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Η </span> </span> <span> <span> αμφιθυμία </span> </span> <span> σε κάθε περίπτωση έρχεται ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης του φόβου και της ανάγκης μας για βαθύτερη και ουσιαστικότερη επαφή – ολοκλήρωση. Γινόμαστε αμφιθυμικοί και νιώθουμε χαομένοι όταν ο επιθυμητός άλλος καταφέρει να αγγίξει πράγματα μέσα μας, όταν νιώθουμε τη δυναμική που αναπτύσσεται μεταξύ μας μέσα από αυτή τη νέα εμπειρία. Δυσκολευόμαστε να αναγνωρίσουμε τι θέλουμε να εκφράσουμε και τι περιμένουμε σε αποτέλεσμα αυτού. Επιθυμία και δισταγμός για κάτι που μας τρομοκρατεί και μας έλκει ταυτόχρονα. Υποθέσεις και σενάρια παίρνουν τον πρωταγωνιστικό ρόλο, εκτροχιάζοντας μας από τον αρχικό μας στόχο. Χάνουμε το </span> </p> <p> <span> μέτρο, και ξεχνάμε να αναρωτηθούμε τι κάνουμε εμείς μέσα σε αυτή τη σχέση, τι δείχνουμε, τι εκφράζουμε και τι πραγματικά θέλουμε στη παρούσα φάση της ζωής μας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι συνέπειες των φόβων μας </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> Αν αναλογιστούμε το πόσο επιτρέπουμε εμείς να έρθουμε κοντά, τα μηνύματα που δίνουμε, τι θα μπορούσε να εξυπηρετεί μέσα μας μία σχέση που δεν είναι ξεκάθαρη και προκαλεί ποικίλα και ανάμεικτα συναισθήματα ίσως να λάβουμε τις απαντήσεις που ζητάμε. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μένοντας μπερδεμένοι και επιφυλακτικοί, σταθεροί στην εσωτερική μας σύγκρουση σαμποτάρουμε τον εαυτό μας και δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να κάνουμε το επόμενο βήμα, να χτίσουμε μια σχέση με εγγύτητα και εμπιστοσύνη. Δεν επιτρέπουμε να μας γνωρίσουν γιατί φοβόμαστε ότι θα τρομάξουμε τον άλλο και θα τον χάσουμε, ενώ στη πραγματικότητα φοβόμαστε να έρθουμε αντιμέτωποι με τα δικά μας καθρεφτίσματα μέσα από τον άλλο. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αναγνωρίζοντας το πόσο δύσκολο είναι κάποιος να έρθει σε επαφή με τους φόβους του, να τους αναγνωρίσει και να τους αντιμετωπίσει, το αποτέλεσμα μίας τέτοιας εσωτερικής διεργασίας θα μπορούσε να θεωρηθεί λυτρωτικό. Όντας αποκλεισμένοι στις δικές μας ανάγκες, αρνούμενοι να τις αντιμετωπίσουμε και κρατώντας τον άλλο σε απόσταση όχι μόνο δεν μας προστατεύει αλλά με τον τρόπο αυτό πληγώνουμε τους γύρω μας κατ επανάληψη. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Γινόμαστε θύτες και θύματα της εσωτερικής μας διαμάχης και ματαιώνουμε κάθε ανάγκη μας </span> <span> . Αναγνωρίζοντας όλα εκείνα που μας εγκλωβίζουν μέσα στον φόβο, κατανοώντας τα και καταπολεμώντας τα, δίνουμε την ευκαιρία στον εαυτό μας να σχετιζόμαστε από επιλογή, ελεύθεροι να μπορέσουμε να βιώσουμε το «μαζί» σαν επιλογή και όχι ως διαφυγή από μία επώδυνη πραγματικότητα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αρχική δημοσίευση <br/> </span> </p> <p> <span> psychology.gr - Η Πύλη της Ψυχολογίας <br/> </span> </p> </div> Thu, 13 Feb 2020 10:43:00 GMT https://www.dimitramanta.gr/fovos-desmeusis new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/pagkosmia-imera-agkalias Εμπνευστής αυτής της ιδέας είναι ο Kevin Zaborney, ο οποίος σκέφτηκε ότι ένα τέτοιο occasion θα έδινε επιπλέον χαρά στους ανθρώπους, που μετά τις διακοπές των Χριστουγέννων είναι συνήθως πιο μελαγχολικοί. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/20667.jpg" alt="Παγκόσμια ημέρα αγκαλιάς"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Παγκόσμια ημέρα αγκαλιάς </span> </p> <p> <span> Τα οφέλη της αγκαλιάς </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Η 21 </span> <span> η Ιανουαρίου είναι μία ημέρα αφιερωμένη στις… αγκαλιές. </span> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Εμπνευστής αυτής της ιδέας είναι ο </span> </span> <span> Kevin Zaborney </span> <span> , </span> <span> <span> ο οποίος σκέφτηκε ότι ένα τέτοιο occasion θα έδινε επιπλέον χαρά στους ανθρώπους, που μετά τις διακοπές των Χριστουγέννων είναι συνήθως πιο μελαγχολικοί. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Πράγματι, ιδιαίτερα στο εξωτερικό, η </span> </span> <span> Παγκόσμια Ημέρα Αγκαλιάς </span> <span> <span> θεωρείται ένα σημαντικό οoccasion το οποίο λατρεύουν τα παιδιά. Με αφορμή τη σημερινή ημέρα λοιπόν, ας δώσουμε μία αγκαλιά στα αγαπημένα μας πρόσωπα. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Χρειαζόμαστε τέσσερις αγκαλιές τη μέρα για να επιβιώσουμε, οκτώ αγκαλιές την ημέρα για να συντηρηθούμε και δώδεκα αγκαλιές την ημέρα για να αναπτυχθούμε», έχει πει η αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια Virginia Satir. Και οι επιστήμονες, όσο και η αίσθηση που αποκομίζουμε μετά από μια ζεστή αγκαλιά με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, φροντίζουν να το αποδείξουν με χειροπιαστά στοιχεία, τα οποία συγκεντρώνουμε παρακάτω. Με μια προτροπή: Αγκαλιάστε περισσότερο, κάνει καλό. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά νικά την κατάθλιψη </span> </p> <p> <span> Και όχι μόνο: Η μοναξιά, ο θυμός και κάθε αρνητικό συναίσθημα καταπολεμάται από την οξυτοκίνη, την ορμόνη που παράγει ο οργανισμός μας όταν αγκαλιαζόμαστε. Παράλληλα, αυξάνονται τα επίπεδα σεροτονίνης, της «ουσίας της ευτυχίας». </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά τονώνει το ανοσοποιητικό μας σύστημα </span> </p> <p> <span> Η ήπια πίεση που επιτυγχάνεται με την επαφή του στέρνου μας με αυτό κάποιου άλλου και το συναισθηματικό φορτίο που αυτή δημιουργεί ενεργοποιεί τον θυμοειδή αδένα του εγκεφάλου, ο οποίος ρυθμίζει και εξισορροπεί την παραγωγή λευκών αιμοσφαιρίων. Τα οποία με την σειρά τους φροντίζουν να μας κρατούν υγιείς. Η αύξηση της αιμοσφαιρίνης, άλλωστε, που επιτυγχάνεται με την αγκαλιά ενός αγαπημένου προσώπου βοηθά στην μεταφορά του οξυγόνου στον οργανισμό και την επούλωσή του μετά από μία ασθένεια. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά κρατά την καρδιά υγιή </span> </p> <p> <span> Η υψηλή αρτηριακή πίεση είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες εμφάνισης καρδιαγγειακών παθήσεων. Επιστημονικές έρευνες έχουν δείξει πως ο εναγκαλισμός μπορεί να μειώσει την πίεση και επομένως να μειώσει τον κίνδυνο αυτό. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά βοηθά τις σχέσεις μας </span> </p> <p> <span> Μπορεί η αγκαλιά να αποτελεί έκφραση και απότοκο της καλής μας σχέσης με τον/την σύντροφό μας, αλλά το ίδιο ισχύει και αντίστροφα: Οι συχνές αγκαλιές, που παράγουν τις ορμόνες της σεροτονίνης και της ντοπαμίνης, βοηθούν στην διατήρηση της αρμονίας μεταξύ δύο συντρόφων και το χτίσιμο μιας καλής σχέσης. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά τονώνει την αυτοπεποίθησή μας </span> </p> <p> <span> Διότι δεν αποτελεί μόνο δείγμα της αγάπης κάποιου άλλου προς το πρόσωπό μας, αλλά μας βοηθά και εμάς τους ίδιους να αγαπήσουμε τον εαυτό μας. Από την στιγμή που γεννιόμαστε, άλλωστε, λαμβάνουμε την αγάπη των γονιών μας κυρίως μέσα από το άγγιγμά τους, κάτι που μας επιβεβαιώνει ότι την αξίζουμε. Αυτό, λένε οι επιστήμονες, «εγγράφεται» στα κύτταρά μας και οι αγκαλιές καθ’ όλη την διάρκεια της ζωής μας, μας θυμίζουν αυτή τη σύνδεση του σωματικού επιπέδου με την ικανότητα να αγαπάμε τον εαυτό μας και να τον εκτιμάμε. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά βοηθά το νευρικό σύστημα </span> </p> <p> <span> Συγκεκριμένα, η γαλβανική απόκριση της επιδερμίδας μας σε μια αγκαλιά αποδεικνύει την αγωγιμότητα του δέρματός μας, του οποίου η υγρασία και το ηλεκτρικό φορτίο μπορεί να μεταβληθεί και να εξισορροπηθεί χάρη σε ένα άγγιγμα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά μας μαθαίνει να δίνουμε και να παίρνουμε </span> </p> <p> <span> Πάντα χρειάζονται δύο (τουλάχιστον) για μια αγκαλιά, κάτι που μας μαθαίνει με τον πιο άμεσο τρόπο πως όταν δίνουμε, αυτόματα παίρνουμε. Ουσιαστικά, η αγκαλιά μας διδάσκει πως η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που… ρέει σε διπλή κατεύθυνση. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *Η αγκαλιά μας απελευθερώνει </span> </p> <p> <span> Όταν αγκαλιάζουμε κάποιον, σταματάμε αυτόματα να σκεφτόμαστε οτιδήποτε άλλο: Η ενέργεια της αγκαλιάς μας κατακλύζει, μας αποσυνδέει από τις σκέψεις μας και μας επιτρέπει να επικεντρωθούμε στα συναισθήματά μας. Έχετε παρατηρήσει πως κατά την διάρκεια της αγκαλιάς μπορείτε να ακούσετε τον χτύπο της καρδιάς σας και να εστιάσετε στην αναπνοή σας; Αυτό συμβαίνει για παράδειγμα και όταν διαλογιζόμαστε ή όταν γελάμε – όλα τα παραπάνω αποτελούν διαδικασίες που μας βοηθούν να αφεθούμε στη στιγμή και να νιώσουμε καλύτερα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> το είδαμε στο in2life </span> </p> <p> <span> πηγή: https://www.mindbodygreen.com/ <br/> </span> </p> </div> Tue, 21 Jan 2020 10:37:55 GMT https://www.dimitramanta.gr/pagkosmia-imera-agkalias new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/kali-xronia-me-stoxous Όπως κάθε χρόνο έτσι και φέτος αυτές τις μέρες κυριαρχεί σε όλα τα κοινωνικά δίκτυα το γνωστό σε όλους μας μήνυμα « New Year, New Me” Ωραίο να βάζουμε στόχους, και εμείς άλλωστε από εδώ έχουμε κατά καιρούς μοιραστεί πολλά ανάλογα άρθρα. Έχουμε αναρωτηθεί όμως ποτέ μήπως αυτή η φράση λειτουργεί και λίγο αντίστροφα? <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/20405.jpg" alt="Καλή Χρονιά με στόχους!"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Καλή Χρονιά με στόχους! </span> </p> <p> <span> Ο ψυχαναγκασμός του "New Year New Me" </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Όπως κάθε χρόνο έτσι και φέτος αυτές τις μέρες κυριαρχεί σε όλα τα κοινωνικά δίκτυα το γνωστό σε όλους μας μήνυμα « New Year, New Me” Ωραίο να βάζουμε στόχους, και εμείς άλλωστε από εδώ έχουμε κατά καιρούς μοιραστεί πολλά ανάλογα άρθρα. Έχουμε αναρωτηθεί όμως ποτέ μήπως αυτή η φράση λειτουργεί και λίγο αντίστροφα? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σήμερα, και παρασυρόμενοι από τον ενθουσιασμό των ημερών είμαστε όλοι πρόθυμοι και έτοιμοι να δεσμευτούμε σε αποφάσεις που θα μας οδηγήσουν σε έναν Νέο εαυτό, σε μια Νέα ζωή…. Θα αρχίσω γυμναστήριο, θα τρέφομαι υγιεινά, θα σταματήσω το τσιγάρο, το ποτό θα αλλάξω δουλειά, θα παντρευτώ κ.τ.λ </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ενώ λοιπόν εώς ένα βαθμό είναι πολύ βοηθητικό να μπαίνει ένα χρονικό ορόσημο προκειμένου να εξυπηρετήσει την λήψη αποφάσεων, … το όριο μεταξύ αυτής της ενθαρρυντικής παρακίνησης μέχρι το σημείο που αυτή η σκέψη λειτουργεί αγχωτικά θέλει προσοχή. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Είναι γνωστό ότι οι προσδοκίες είναι εκείνες που οδηγούν στην απογοήτευση. Δίνουμε υποσχέσεις στον εαυτό μας ότι φέτος θα αλλάξουμε όλα αυτά που μέχρι σήμερα μας ενοχλούν και μας δυσκολεύουν λες και ο Νέος Χρόνος έρχεται με μαγικό ραβδάκι και ξαφνικά μπορούμε να κάνουμε όλα όσα δεν έχουμε κάνει τα προηγούμενα χρόνια. Όταν λοιπόν, μέσα κιόλας στις επόμενες μέρες συνειδητοποιούμε ότι αυτό δεν γίνεται, αναπόφευκτα απογοητευόμαστε και εγκαταλείπουμε πολύ γρήγορα την προσπάθεια, με συνέπεια την δημιουργία συναισθημάτων άγχους, ενοχών και θυμού προς τον εαυτό. Επιστρέφοντας στο προηγούμενο παράδειγμα λοιπόν, όχι μόνο να μην μένουμε στην υγιεινή διατροφή αλλά να πέφτουμε με τα μούτρα στο “comfort food”. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Τώρα θα μου πείτε, και τι προτείνεις να μην βάζουμε στόχους? Φυσικά και όχι, απλά να το κάνουμε με έναν πιο βοηθητικό για εμάς τρόπο που θα μας φέρει και πιο κοντά στο επιθυμητό αποτέλεσμα. </span> </span> </p> <p> <span> Θα μπορούσαμε να <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> Αποφύγουμε τις αυστηρά δεσμευτικές δηλώσεις τύπου «μέχρι τον επόμενο μήνα θα έχω χάσει 10 κιλά ή θα έχω βρει τον άντρα/ γυναίκα της ζωής μου». Εναλλακτικά, θα μπορούσαμε να πούμε «φέτος θα προσέξω περισσότερο τον εαυτό μου». Πολύ σημαντικό η επιλογή λέξεων προκειμένου για την διατύπωση του στόχου, να έχει θετική και όχι αρνητική χροιά. «Φέτος θα φροντίσω περισσότερο εμένα» και όχι «Φέτος δεν θα ξανακάνω τα λάθη του παρελθόντος» </span> </li> <li> <span> Να μην είμαστε τόσο αυστηροί με τον εαυτό μας. Ακόμα και αν δεν πετύχω τον στόχο μου δηλαδή δεν είναι το τέλος του κόσμου. Δεν θα παραιτηθώ, θα μάθω από την εμπειρία μου αυτή και την επόμενη φορά θα προσπαθήσω ακόμα περισσότερο. </span> </li> <li> <span> Δίνουμε χρόνο στον εαυτό μας και κοιτάμε ουσιαστικά μέσα μας τι πραγματικά είναι αυτό που θέλουμε να κάνουμε. Δεν χρειάζεται να αποφασίσουμε σήμερα επειδή είναι η πρώτη μέρα του χρόνου. </span> </li> <li> <span> Έχει αποδειχτεί πολύ βοηθητικό όταν καταγράφουμε κάποιες σκέψεις μας σε σχέση με τον τρόπο που θα φτάσω στον στόχο μου, Π.χ. θέλω να χάσω 10 κιλά. Πως θα το πετύχω; Θέτω ένα ρεαλιστικό πλάνο και παρακολουθώ, κατά προτίμηση γραπτώς, την εξέλιξή του </span> </li> <li> <span> Σπάμε τον κεντρικό στόχο σε επιμέρους μικρότερους. Δεν ξεχνάμε να επιβραβεύουμε τον εαυτό μου για την επίτευξη τους. Αυτό αυξάνει την αυτοεκτίμηση και τις πιθανότητες επιτυχίας του κεντρικού στόχου. </span> </li> <li> <span> <span> Να μένουμε ανοιχτοί σε ενναλακτικά σενάρια. Μπορεί να έχω στο μυαλό μου ένα συγκεκριμένο σενάριο που παρόλα αυτά για κάποιους λόγους να μην εξυπηρετείται, με το να μένω και να επιμένω εκεί μόνο κακό μπορεί να κάνει στην αυτοπεποίθησή μου. Π.χ. ο στόχος ήταν να κόψω το κάπνισμα . Δοκίμασα να το κόψω μαχαίρι και είδα ότι άντεξα μόνο μερικές μέρες. Δεν παραιτούμαι, δοκιμάζω έναν άλλον τρόπο που πιθανόν να μου ταιριάζει καλύτερα. Ίσως θα με διευκόλυνε σε αυτή τη φάση της ζωής μου που βιώνω τόσο έντονο άγχος απλά να το μειώσω ή να δοκιμάσω κάποιες εναλλακτικές μεθόδους; </span> </span> </li> <li> <span> <span>  </span> Τέλος, προσοχή οι στόχοι που βάζουμε να είναι εφικτοί καθώς σε αντίθετη περίπτωση η απογοήτευση είναι δεδομένη. </span> </li> </ul> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μήπως λοιπόν φέτος να δοκιμάζαμε το “ New Year, a better Me” ; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Καλή Χρονιά! </span> </p> <p> <span> Δήμητρα Μαντά <br/> </span> </p> </div> Wed, 08 Jan 2020 10:30:28 GMT https://www.dimitramanta.gr/kali-xronia-me-stoxous new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/mindfulness Τον τελευταίο καιρό ο όρος "mindfulness" (ενσυνειδητότητα) ακούγεται όλο και περισσότερο, δεν πρόκειται όμως για άλλο ένα "trend" αλλά για μια πραγματική ανάγκη για την ψυχική και σωματική μας υγεία. Δεν πρόκειται μόνο για μια σειρά τεχνικών, αλλά για έναν επιστημονικό και φιλοσοφικό τρόπο αλληλεπίδρασης με τον κόσμο. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/20059.jpg" alt="Σεμινάριο Mindfulness"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Σεμινάριο Mindfulness </span> </p> <p> <span> Ζήσε στο παρόν και απόλαυσε κάθε σου στιγμή! </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> ΒΙΩΜΑΤΙΚΟ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ MINDFULNESS </span> <span>   </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τον τελευταίο καιρό ο όρος "mindfulness" (ενσυνειδητότητα) ακούγεται όλο και περισσότερο, δεν πρόκειται όμως για άλλο ένα "trend" αλλά για μια πραγματική ανάγκη για την ψυχική και σωματική μας υγεία. Δεν πρόκειται μόνο για μια σειρά τεχνικών, αλλά για έναν επιστημονικό και φιλοσοφικό τρόπο αλληλεπίδρασης με τον κόσμο. Βελτιώνει σημαντικά τις σχέσεις αυξάνοντας την επαφή με τις πραγματικές ανάγκες του ατόμου, την αυτοπεποίθηση και τη συναισθηματική νοημοσύνη, η οποία έχει ως αποτέλεσμα περισσότερη συμπόνια, καλοσύνη και ενσυναίσθηση.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μαθαίνω να ζω στο παρόν, και να απολαμβάνω την κάθε μου στιγμή, χωρίς καμία επίκριση!  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Περιεχόμενο σεμιναρίου: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1. Τι είναι το Mindfulness, βασικές αρχές του ως στάση ζωής, οι προϋποθέσεις εφαρμογής του. </span> </p> <p> <span> 2. Τα μοντέλα και οι τεχνικές του Mindfulness </span> </p> <p> <span> 3. Πώς μπορεί η Ενσυνειδητότητα να εφαρμοστεί στην καθημερινή ζωή  </span> </p> <p> <span> 4. Καθοδηγούμενες ασκήσεις και δημιουργικός οραματισμός. </span> </p> <p> <span> 5. Ενσυνείδητες σχέσεις με τους άλλους, ενσυνείδητη διατροφή, ενσυνειδητότητα και χρήμα. </span> </p> <p> <span> 6. Πρακτικές οδηγίες για το συνδυασμό του Mindfulness με άλλα προγράμματα και διαδικασίες που οδηγούν σε ένα νέο τρόπο ζωής. </span> </p> <p> <span> 7. Κοπή Πρωτοχρονιάτικης πίτας - ελεύθερη συζήτηση σε ένα ασφαλές πλαίσιο.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Που θα με βοηθήσει; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> Καταπολέμηση άγχους </span> </li> <li> <span> Μείωση συμπτωμάτων του stress </span> </li> <li> <span> <span> Καλύτερη διαχείριση συναισθημάτων  </span> </span> </li> <li> <span> Ανάπτυξη υγειών διαπροσωπικών σχέσεων </span> </li> <li> <span> Συγκέντρωση, μνήμη και λήψη αποφάσεων </span> </li> <li> <span> Βελτίωση ανθεκτικότητας και διαταραχών ύπνου </span> </li> <li> <span> Καλλιέργεια ενσυναίσθησης και συμπόνοιας </span> </li> <li> <span> Σωματική ευεξία </span> </li> <li> <span> Ρύθμιση αρτηριακής πίεσης </span> </li> <li> <span> Τόνωση ανοσοποιητικού συστήματος </span> </li> <li> <span> Βελτίωση ικανότητας διαχείρισης πόνου </span> </li> </ul> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σε ποιους απευθύνεται: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1. Σε επιχειρηματίες, στελέχη επιχειρήσεων, επαγγελματίες και εργαζομένους που επιθυμούν να αποβάλουν το stress και να αυξήσουν την παραγωγικότητα και την αποτελεσματικότητά τους. </span> </p> <p> <span> 2. Σε φροντιστές ατόμων με χρόνιες παθήσεις. </span> </p> <p> <span> 3. Σε εκπαιδευτικούς που επιθυμούν να μεταμορφώσουν τη διδασκαλία τους και τη σχέση τους με τους μαθητές τους. </span> </p> <p> <span> 4. Σε οποιονδήποτε επιθυμεί να ζήσει μια ισορροπημένη, χαρούμενη και ολοκληρωμένη ζωή απολαμβάνοντας τα ευεργετικά αποτελέσματα της Ενσυνειδητότητας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Προϋποθέσεις: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Δεν απαιτείται καμιά άλλη προϋπόθεση εκτός από διάθεση για αυτογνωσία, αυτοβελτίωση και αγάπη για τον άνθρωπο. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ημερομηνίες Διεξαγωγής  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σάββατο 1 Φεβρουαρίου, 5:00 μμ -9:00 μμ  </span> </p> <p> <span> Κυριακή 2 Φεβρουαρίου 10:00 πμ. - 2:00 μμ </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Χώρος Διεξαγωγής  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Χελμού 19, Άγιος Στέφανος Αττικής 145 65 </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Κόστος </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Για early booking μέχρι 31/12 - €100  </span> </p> <p> <span> μετά τις 31/12 €150 <br/> </span> </p> <p> <span> Ειδική τιμή για τα μέλη €80 </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Για δηλώσεις συμμετοχής:  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τηλ.: +30 6944601808 </span> </p> <p> <span> e-mail: info@dimitramanta.gr </span> </p> <p> <span> Συμπληρώνοντας την φόρμα επικοινωνίας </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Λόγω περιορισμένων θέσεων, κράτηση γίνεται μόνο με κατάθεση σε τραπεζικό λογαριασμό προκαταβολής 30%. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι επιστημονικές αποδείξεις για την αποτελεσματικότητα της Ενσυνειδητότητας (Mindfulness). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πρώτη η νευροεπιστήμονας Sara Lazar απο την ιατρική σχολή του Harvard ξεκίνησε να διερευνά το φαινόμενο του διαλογισμού και κατά πόσο μπορεί να αλλάξει την δομή του εγκεφάλου. Έκτοτε πλήθος μελετών από τα μεγαλύτερα πανεπιστήμια έχουν γίνει επάνω στο mindfulness. </span> </p> <p> <span> Το 2011 το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ δημοσιεύει μελέτη σύμφωνα με την οποία οι συμμετέχοντες σε ένα πρόγραμμα Mindfulness 8 εβδομάδων επέδειξαν μετρήσιμες αλλαγές στη φαιά ουσία του εγκεφάλου τους. Τα αποτελέσματα δείχνουν ότι η συμμετοχή στο πρόγραμμα δημιούργησε αλλαγές στη συγκέντρωση της φαιάς ουσίας στις περιοχές του εγκεφάλου που εμπλέκονται στις διαδικασίες μάθησης και μνήμης, στη συναισθηματική ρύθμιση, στην ισορροπημένη αυτοεικόνα και στη διεύρυνση της αντίληψης για τον κόσμο.  </span> </p> <p> <span> Το Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ αποδεικνύει ότι η Ενσυνειδητότητα μπορεί να μειώσει τη "συναισθηματική πειρατεία" της αμυγδαλής και να ενισχύσει τις συνδέσεις με τις υψηλότερες περιοχές του εγκεφάλου, οι οποίες μπορούν να υπερισχύσουν των συναισθημάτων. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πληθώρα ερευνών αποδεικνύει ότι με την Ενσυνειδητότητα το συναισθηματικά αντιδραστικό κέντρο του εγκεφάλου, η αμυγδαλή, η οποία ενεργοποιεί την αντίδραση "μάχη,φυγή, πάγωμα" ('fight, fly freeze"), που δημιουργείται σε καταστάσεις stress, μπορεί να παρακαμφθεί από το συνειδητό τμήμα του εγκεφάλου, που μπορεί να ενεργοποιήσει την «αντίδραση χαλάρωσης» και να αποκαταστήσει την ισορροπία στο μυαλό και το σώμα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αυτές οι θετικές αλλαγές οδηγούν στη βελτίωση της απόδοσης της εκτελεστικής λειτουργίας του εγκεφάλου, που ανήκει στο υψηλότερο επίπεδο του εγκεφάλου, η οποία καθορίζει το εύρος της αντίληψής μας για τον κόσμο,τη λήψη αποφάσεων, τον μακροπρόθεσμο προγραμματισμό και τη μάθηση. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Κάνε το καλύτερο δώρο στον εαυτό σου, ή σε κάποιον που αγαπάς, και κατοχύρωσε την θέση σου σήμερα κιόλας! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Καλές Γιορτές!!! </span> </p> <p> <span> Δήμητρα Μαντά <br/> </span> </p> </div> Mon, 16 Dec 2019 10:08:57 GMT https://www.dimitramanta.gr/mindfulness new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/psychologia-eorton Παραδοσιακά για τους Έλληνες όλη η εορταστική περίοδος των Χριστουγέννων είναι έντονα συνδεδεμένη με την θρησκεία και την οικογένεια. Είναι ημέρες γιορτής και χαράς, ημέρες σύνδεσης με τους αγαπημένους μας ανθρώπους. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι μια ευχάριστη διακοπή της καθημερινής μας ρουτίνας και ειδικά τα τελευταία χρόνια της κρίσης το έχουμε μεγάλη ανάγκη αυτό. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/19978.jpg" alt="Η ψυχολογία των εορτών"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Η ψυχολογία των εορτών </span> </p> <p> <span> Φέτος τα Χριστούγεννα επιλέγω να είμαι χαρούμενος </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Πως βιώνουν οι σύγχρονοι Έλληνες τις γιορτές των Χριστουγέννων. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Παραδοσιακά για τους Έλληνες όλη η εορταστική περίοδος των Χριστουγέννων είναι έντονα συνδεδεμένη με την θρησκεία και την οικογένεια. Είναι ημέρες γιορτής και χαράς, ημέρες σύνδεσης με τους αγαπημένους μας ανθρώπους. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι μια ευχάριστη διακοπή της καθημερινής μας ρουτίνας και ειδικά τα τελευταία χρόνια της κρίσης το έχουμε μεγάλη ανάγκη αυτό. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Αυτό που ακούγεται όλο και περισσότερο για την θλίψη των εορτών, ότι πολλοί άνθρωποι παρουσιάζουν καταθλιπτική συμπεριφορά τελικά ισχύει? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Είναι γεγονός ότι οι ημέρες λίγο πριν και κατά την διάρκεια των εορτών είναι πιο έντονα αγχωτικές συγκριτικά με όλο τον υπόλοιπό χρόνο. Είναι οι ημέρες που «οφείλεις» να είσαι χαρούμενος, να τρως, να ξενυχτάς, με άλλα λόγια οφείλεις να περνάς καλά… Δεν είναι τυχαίο που εμφανίζονται και συμπεριφορές έντονου καταναλωτισμού. Προσπαθούμε να γεμίσουμε το κενό που αισθανόμαστε μέσα μας με υλικά αγαθά. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Έμεινα στην φράση σας, «Οφείλεις να περνάς καλά…» </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ναι, και αυτό συνήθως πιέζει.. και δεν θα αναφερθώ μόνο στο γνωστό ότι αυτές οι ημέρες ξυπνούν παιδικές αναμνήσεις ίσως όχι τόσο ευχάριστές, εάν δλδ κάποιος σαν παιδί έβλεπε τους γονείς του να καυγαδίζουν τα Χριστούγεννα ασυνείδητα έχει συνδέσει αυτό το βίωμα με τις εορτές… Θα πω το πιο απλό, πέρα από θύμησες και ψυχικές συνδέσεις ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι μόνοι τους αυτές τις ημέρες, ή που δουλεύουν πολλές ώρες, που είναι μακριά από τους αγαπημένους τους (σαν την διαφήμιση της γνωστής αλυσίδας παιχνιδιών) Είναι ημέρες που κάνουν γενικότερα πιο έντονες τις αντιθέσεις. Οι περισσότεροι από εμάς, συνηθίζουμε εκεί εδικά προς το τέλος της χρονιάς, να κάνουμε έναν άτυπο απολογισμό, ποια θα ήθελα να είναι η ζωή μου, πως την είχα ονειρευτεί και ποια πραγματικά είναι … Δεν είναι τυχαίο που τα περισσότερα διαζύγια έρχονται μετά τις γιορτές ή τις διακοπές.. έχουμε τον χρόνο να χαλαρώσουμε να σκεφτούμε πράγματα και να δούμε τι μας λείπει… Το μυστικό λοιπόν είναι να περάσουμε καλά όχι γιατί είναι Χριστούγεννά και πρέπει να είμαστε χαρούμενοι αλλά γιατί πραγματικά είναι επιλογή μας! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε για αυτό? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πολύ απλά να στρέψουμε τον φακό αλλού.. Δεν είναι η κατάσταση που μας στενοχωρεί αλλά πως εμείς αντιμετωπίζουμε την οποιαδήποτε κατάσταση. Έχουμε αναρωτηθεί ποτέ πόσο διαφορετική θα ήταν η διάθεσή μας εάν στρέφαμε την προσοχή μας σε αυτά που έχουμε, σε αυτά για τα οποία είμαστε ευγνώμονες, και πιστέψτε με όσο άσχημη και εάν φαίνεται η κατάσταση πάντα υπάρχει κάτι για το οποίο μπορώ να είμαι ευγνώμων. Ξέρετε πολλές φορές θεωρούμε κάποια πράγματα δεδομένα αλλά δεν είναι.. και δυστυχώς αυτό το καταλαβαίνουμε μόνο με την έλλειψη, την απώλεια των δεδομένων μας… </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μιλήσατε για απολογισμό που κάνουμε συνήθως λίγο πριν το νέο έτος , και μου ήρθε στο μυαλό η γνωστή φράση “New Year, New Me”! Είναι κάτι που ασπάζεστε ή θα μπορούσε να αποτελεί και αυτό πηγή άγχους και θλίψης? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Χαίρομαι πολύ που μου δίνετε την ευκαιρία να τοποθετηθώ απέναντι σε αυτό το θέμα γιατί είναι κάτι που βλέπω και στην πράξη μέσω τον ανθρώπων που παρακολουθώ πόσο αγχωτικά μπορεί να λειτουργήσει. Πράγματι είναι μια φράση που κυριαρχεί σε όλα τα κοινωνικά δίκτυα αυτές τις μέρες. Σαν να προσπαθούν να μας πείσουν ότι τώρα είναι η ώρα της αλλαγής εάν δεν το κάνεις τώρα, έχασες την ευκαιρία και θα πρέπει να περιμένεις άλλον έναν χρόνο. Λες και μαζί με την νέα χρονιά, παίρνεις και έναν νέο εαυτό! Ο άνθρωπος δεν αλλάζει ημερολογιακά, αλλάζει μόνο όταν ο ίδιος το θέλει και είναι έτοιμος για αυτό! Οποιαδήποτε πίεση από «εξωτερικούς» παράγοντες θα μπορούσε ακόμα και να τον τραυματίσει. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Δεν είναι όμως μια ωραία ευκαιρία να βάζουμε στόχους? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Φυσικά και είναι πολύ βοηθητικό να βάζουμε στόχους, και εγώ άλλωστε μέσα από τις σελίδες μου έχω κατά καιρούς μοιραστεί πληθώρα ανάλογων άρθρων . Έχουμε αναρωτηθεί όμως ποτέ μήπως αυτή η φράση λειτουργεί και λίγο αντίστροφα? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> «To New Year, New Me» εννοείτε? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ναι, γιατί όταν βάζουμε στόχους μέσα σε ένα τέτοιο πλαίσιο, παρασυρόμενοι από τον ενθουσιασμό των ημερών είμαστε όλοι πρόθυμοι και έτοιμοι να δεσμευτούμε σε αποφάσεις που θα μας οδηγήσουν σε έναν Νέο εαυτό, σε μια Νέα ζωή…. </span> </p> <p> <span> Θα αρχίσω γυμναστήριο.. </span> </p> <p> <span> Θα τρέφομαι υγιεινά… </span> </p> <p> <span> Θα σταματήσω το τσιγάρο, το ποτό </span> </p> <p> <span> θα αλλάξω δουλειά.. </span> </p> <p> <span> Θα παντρευτώ… και άλλες πολλές βαρύγδουπες δηλώσεις… </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ενώ λοιπόν εώς ένα βαθμό είναι πολύ βοηθητικό να μπαίνει ένα χρονικό ορόσημο προκειμένου να εξυπηρετήσει την λήψη αποφάσεων, … το όριο μεταξύ αυτής της ενθαρρυντικής παρακίνησης μέχρι το σημείο που αυτή η σκέψη λειτουργεί αγχωτικά θέλει προσοχή! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Έχουμε μεγάλες προσδοκίες από τον εαυτό μας και αυτό είναι τελικά που μας απογοητεύει?  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ακριβώς! Είναι γνωστό ότι οι προσδοκίες είναι εκείνες που οδηγούν στην απογοήτευση. Δίνουμε υποσχέσεις στον εαυτό μας ότι φέτος θα αλλάξουμε όλα αυτά που μέχρι σήμερα μας ενοχλούν και μας δυσκολεύουν λες και ο Νέος Χρόνος έρχεται με μαγικό ραβδάκι και ξαφνικά μπορούμε να κάνουμε όλα όσα δεν έχουμε κάνει τα προηγούμενα χρόνια. Όταν λοιπόν, μέσα κιόλας στις επόμενες μέρες συνειδητοποιούμε ότι αυτό δεν γίνεται, αναπόφευκτα απογοητευόμαστε και εγκαταλείπουμε πολύ γρήγορα την προσπάθεια, με συνέπεια την δημιουργία συναισθημάτων άγχους, ενοχών και θυμού προς τον εαυτό. Επιστρέφοντας στο προηγούμενο παράδειγμα λοιπόν, όχι μόνο να μην μένουμε στην υγιεινή διατροφή αλλά να πέφτουμε με τα μούτρα στο “comfort food”. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Και τι προτείνετε να μην βάζουμε στόχους? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Φυσικά και όχι, δεν πάμε από το ένα άκρο στο άλλο, θα βάλουμε στόχους απλά θα το κάνουμε με έναν πιο βοηθητικό για εμάς τρόπο έτσι που θα μας φέρει και πιο κοντά στο επιθυμητό αποτέλεσμα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Θα μπορούσατε να μας δώσετε κάποια βοηθητικά tips προκειμένου να φτάσουμε στο επιθυμητό αποτέλεσμα? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> Αποφύγουμε τις αυστηρά δεσμευτικές δηλώσεις τύπου «μέχρι τον επόμενο μήνα θα έχω χάσει 10 κιλά ή θα έχω βρει τον άντρα/ γυναίκα της ζωής μου». Εναλλακτικά, θα μπορούσαμε να πούμε «φέτος θα προσέξω περισσότερο τον εαυτό μου». Πολύ σημαντικό η επιλογή λέξεων προκειμένου για την διατύπωση του στόχου, να έχει θετική και όχι αρνητική χροιά. «Φέτος θα φροντίσω περισσότερο εμένα» και όχι «Φέτος δεν θα ξανακάνω τα λάθη του παρελθόντος» </span> </li> <li> <span> Να μην είμαστε τόσο αυστηροί με τον εαυτό μας. Ακόμα και αν δεν πετύχω τον στόχο μου δηλαδή δεν είναι το τέλος του κόσμου. Δεν θα παραιτηθώ, θα μάθω από την εμπειρία μου αυτή και την επόμενη φορά θα προσπαθήσω ακόμα περισσότερο. </span> </li> <li> <span> Δίνουμε χρόνο στον εαυτό μας και κοιτάμε ουσιαστικά μέσα μας τι πραγματικά είναι αυτό που θέλουμε να κάνουμε. </span> </li> <li> <span> Έχει αποδειχτεί πολύ βοηθητικό όταν καταγράφουμε κάποιες σκέψεις μας σε σχέση με τον τρόπο που θα φτάσω στον στόχο μου, Π.χ. θέλω να χάσω 10 κιλά. Πως θα το πετύχω; Θέτω ένα ρεαλιστικό πλάνο και παρακολουθώ, κατά προτίμηση γραπτώς, την εξέλιξή του </span> </li> <li> <span> Σπάμε τον κεντρικό στόχο σε επιμέρους μικρότερους. Δεν ξεχνάμε να επιβραβεύουμε τον εαυτό μου για την επίτευξη τους. Αυτό αυξάνει την αυτοεκτίμηση και τις πιθανότητες επιτυχίας του κεντρικού στόχου. </span> </li> <li> <span> <span> Να μένουμε ανοιχτοί σε ενναλακτικά σενάρια. Μπορεί να έχω στο μυαλό μου ένα συγκεκριμένο σενάριο που παρόλα αυτά για κάποιους λόγους να μην εξυπηρετείται, με το να μένω και να επιμένω εκεί μόνο κακό μπορεί να κάνει στην αυτοπεποίθησή μου. Π.χ. ο στόχος ήταν να κόψω το κάπνισμα . Δοκίμασα να το κόψω μαχαίρι και είδα ότι άντεξα μόνο μερικές μέρες. Δεν παραιτούμαι, δοκιμάζω έναν άλλον τρόπο που πιθανόν να μου ταιριάζει καλύτερα. Ίσως θα με διευκόλυνε σε αυτή τη φάση της ζωής μου που βιώνω τόσο έντονο άγχος απλά να το μειώσω ή να δοκιμάσω κάποιες εναλλακτικές μεθόδους; </span> </span> </li> <li> <span> Τέλος, προσοχή οι στόχοι που βάζουμε να είναι εφικτοί καθώς σε αντίθετη περίπτωση η απογοήτευση είναι δεδομένη. </span> </li> </ul> <p> <span> Θα πρότεινα λοιπόν φέτος να δοκιμάζαμε το “ New Year, a better Me” ; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Για να συνοψίσουμε λοιπόν, μπορούμε να περάσουμε πολύ όμορφα φέτος στις γιορτές εάν… πως θα συμπληρώνατε την φράση? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Εάν αποδεχτούμε την κατάσταση την οποία βιώνουμε στο εδώ και το τώρα, εάν αγαπήσουμε τον εαυτό μας για αυτό που ακριβώς είναι. Ναι μπορεί να δουλεύω πολλές ώρες, να μην έχω σύντροφο, να μην έχω την δουλειά των ονείρων μου, να είμαι μακριά από τους αγαπημένους μου ανθρώπους, στο νοσοκομείο ενδεχομένως ΑΛΛΑ δεν θα είναι για πάντα έτσι! Ναι μπορεί να βιώνω μια δύσκολη περίοδος αυτή τη στιγμή αλλά δεν αντιπροσωπεύει όλη μου την ύπαρξη, δεν θα είναι όλη η ζωή μου έτσι! Με αυτό τον τρόπο λοιπόν τι πετυχαίνω δίνω χώρο και στο δυσάρεστο συναίσθημα, γιατί είναι σημαντικό να το αφήσω να αναπτυχθεί, δεν το θάβω, δεν προσπαθώ να κοροϊδέψω τον εαυτό μου ότι όλα καλά, αποδέχομαι ότι έτσι νιώθω και δεν υπάρχει κανένας λόγος να πιεστώ για να είμαι χαρούμενος επειδή είναι Χριστούγεννα. Ξέρετε το οξύμωρο είναι οτι μόνο όταν αποδεχτώ κάτι μπορώ και να το αλλάξω! Αμέσως μόλις επιτρέχω στον εαυτό μου να αποδεχτεί ακριβώς αυτό που βιώνει τότε είναι που θα θελήσω να με φροντίσω και περισσότερο, να κάνω πράγματα για εμένα, να περάσω όσο πιο όμορφα γίνεται. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η αγάπη προς τον εαυτό λοιπόν και εδώ το κλειδί, σωστά? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η αγάπη προς τον εαυτό μας είναι για όλα το κλειδί! Αποδέχομαι και αγαπώ τον εαυτό μου για αυτό ακριβώς που είναι, τον φροντίζω, του μιλάω όμορφα, του κάνω δώρα, τον επιβραβεύω επίσης πολύ σημαντικό .. μαθαίνω να λέω μπράβο στον εαυτό μου για κάθε βηματάκι που κάνει όσο μικρό και αν είναι. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σε αυτές τις γιορτές λοιπόν ας φροντίσουμε να δούμε εμάς πρώτα, ας συνδεθούμε με τις δικές μας ανάγκες, τα δικά μας θέλω. Είναι μέρες αγάπης, προσφοράς, συγχώρεσης ας δώσουμε λοιπόν πρώτα όλα αυτά στον εαυτό μας και μετά θα είμαστε σε θέση να απολαύσουμε όλο αυτό το ωραίο εορταστικό κλίμα χωρίς την θλίψη και την μελαγχολία των ημερών! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Καλές Γιορτές σε όλους!!! </span> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Με την αγάπη μου </span> </p> <p> <span> Δήμητρα Μαντά <br/> </span> </p> </div> Mon, 16 Dec 2019 09:59:13 GMT https://www.dimitramanta.gr/psychologia-eorton new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/pes-oxi Σε μια προσπάθεια να σκιαγραφήσουμε το προφίλ του δράστη, βλέπουμε ότι δεν είναι τόσο εύκολο. Μπορεί ο δράστης σε κάποιες περιπτώσεις να φαίνεται σκληρός και απόλυτος αλλά σε άλλες συναντάμε ανθρώπους που ποτέ δεν θα παρέπεμπε η κοινωνική τους εικόνα σε κάτι τέτοιο. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/19532.jpg" alt="Πες ΟΧΙ"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Πες ΟΧΙ </span> </p> <p> <span> Παγκόσμια ημέρα ενάντια στη βία κατά των γυναικών </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Με αφορμή την παγκόσμια ημέρα ενάντια στη βία κατά των γυναικών, καλό είναι να γνωρίζουμε κάποιες βασικές παραμέτρους.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ποιο είναι συνήθως το προφίλ του δράστη; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σε μια προσπάθεια να σκιαγραφήσουμε το προφίλ του δράστη, βλέπουμε ότι δεν είναι τόσο εύκολο. Μπορεί ο δράστης σε κάποιες περιπτώσεις να φαίνεται σκληρός και απόλυτος αλλά σε άλλες συναντάμε ανθρώπους που ποτέ δεν θα παρέπεμπε η κοινωνική τους εικόνα σε κάτι τέτοιο. Αντίθετα μάλιστα μπορεί να θεωρούνται υπόδειγμα καλού συντρόφου, πατέρα, εργοδότη και η βίαιη συμπεριφορά να εκδηλώνεται μόνο μέσα στην οικογένεια. Δεν είναι τυχαίο ότι η πλειοψηφία των περιστατικών είναι γνωστή μόνο μέσα στην οικογένεια ή σε πολύ στενό κύκλο.  </span> </p> <p> <span> Πρόκειται για άτομα συνήθως εξαρτητικά με έντονα αισθήματα ανεπάρκειας και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Είναι καχύποπτοι, επικριτικοί και ζηλεύουν παθολογικά την σύντροφό τους, την θεωρούν κτήμα τους και εξαγριώνονται όταν εκφράζει μια άποψη ή ένα θέλω αντίθετο από το δικό τους. Γενικότερα εξαγριώνονται όταν η γυναίκα εναντιώνεται στο δικό τους εγώ! Ένα επίσης κοινό χαρακτηριστικό είναι ότι οι δράστες είναι άτομα με προβλήματα συναισθηματικής ωριμότητας, άτομα που δυσκολευονται να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και ειδικά το θυμό τους. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι θύτες συχνά έχουν μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον βίας αναπαράγοντας το ίδιο μοντέλο το οποίο τους είναι το πλέον οικείο και στη μετέπειτα ζωή τους και ειδικά στη σχέση με τη σύντροφό τους. Σχετικές έρευνες έχουν αποδείξει πως παιδιά τα οποία υπήρξαν μάρτυρες ή θύματα βίας γίνονται μελλοντικά και οι ίδιοι θύτες. Το περιβάλλον λοιπόν στο οποίο μεγάλωσε ο δράστης, η κουλτούρα (είναι τελείως διαφορετικό πχ να μιλάμε για βία στην Σαουδική Αραβία και τελείως διαφορετικό στον δυτικό κόσμο), η χρήση ουσιών, καθίστανται βασικοί παράγοντες που αυξάνουν τις πιθανότητες για εκδήλωση βίαιης συμπεριφοράς.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Γιατί μια γυναίκα δεν φεύγει από μια κακοποιητική σχέση? </span> </p> <p> <span> <span> Για πολλούς λόγους! Ο πιο συχνός είναι ο φόβος. Φοβάται ότι εάν μιλήσει, εάν φύγει, ο θύτης θα γίνει ακόμα πιο βίαιος και επιθετικός. Δεν είναι λίγες οι φορές που το θύμα φοβάται για την ίδια του τη ζωή ή τη ζωή των παιδιών της, αυτές είναι και οι πιο συχνές απειλές. Φοβάται ότι δεν θα την πιστέψει κανείς ή ακόμα χειρότερα ότι εκείνη είναι υπεύθυνη για αυτή την κατάσταση. Ένας άλλος λόγος είναι ότι δεν αναγνωρίζει τον εαυτό της ως θύμα. Είτε γιατί είναι κάτι που το βίωνε και στην πατρική οικογένεια, οπότε της είναι και οικείο, είτε γιατί πείθει τον εαυτό της ότι η κατάσταση θα ήταν ακόμα χειρότερη εάν έφευγε (συνήθως υπάρχει και οικονομική εξάρτηση). Μπορεί επίσης να λειτουργούν αμυντικοί μηχανισμοί όπως η άρνηση ή η απώθηση. Για τα θύματα κακοποίησης και γενικότερα τραυματικών γεγονότων είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσουν την πραγματικότητα ή απωθούνται μακριά από το συνειδητό στο ασυνείδητο ή ακόμα και η διάσχιση (όταν το θύμα πιστεύει ότι δεν συμβαίνει στο ίδιο αλλά σε κάποιον άλλον). Γνωστικοί παράγοντες, μια κακοποιημένη γυναίκα πολλές φορές έχει αδύναμο μνημονικό δυσκολεύεται να συγκεντρώσει την σκέψη της και να πάρει αποφάσεις ή λανθασμένα θεωρεί ότι ο δράστης έχει καλή πρόθεση και λειτουργεί έτσι για το καλό της. Θρησκευτικές και κοινωνικές αντιλήψεις. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος αλλαγής, θα μπορούσαν να είναι μόνο λίγοι από τους λόγους που κρατούν μια γυναίκα σε μια κακοποιητική σχέση.  </span> </span> </p> <p> <span> Πολλές γυναίκες ντρέπονται για αυτό που τους συμβαίνει σαν να το έχουν οι ίδιες προκαλέσει. Αυτό είναι και η μεγαλύτερη παγίδα καθώς δημιουργούνται ενοχές! </span> </p> <p> <span> <span> Τον πρώτο ρόλο και εδώ τον παίζει η οικογένεια. Τα βιώματα και οι εμπειρίες που έχει το θύμα. Εάν έχει μεγαλώσει μέσα σε μια κακοποιητική οικογένεια έχει μάθει ήδη να κατηγορεί τον εαυτό της.  </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ακόμη όμως και να μην είναι έτσι, συνήθως η λεκτική, ψυχολογική και συναισθηματική κακοποίηση προηγούνται όλων των άλλων μορφών, πριν ο θύτης προβεί σε βιοπραγία έχει φροντίσει να κάνει το θύμα να πιστέψει ότι εκείνη φταίει, εκείνη δεν φέρεται σωστά…Δυστυχώς η πρώτη ερώτηση που κάνει μια γυναίκα στον εαυτό της ή της κάνει κάποιος άλλος αφού του έχει μιλήσει για την κατάσταση είναι «τι του έκανες» , «τι του είπες»? σαν η ευθύνη να φεύγει από τον δράση και να πηγαίνει στο θύμα. Έτσι μπαίνει σε μια διαδικασία να προσέχει τι κάνει, τι λέει, να αποφεύγει καταστάσεις που ξέρει ότι εξαγριώνουν τον θύτη, να μην εκφράζει τα ειλικρινά της συναισθήματα… Πολύ σύντομα όμως καταλαβαίνει πως ότι και αν κάνει, όσο «υπάκουη» και αν είναι το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Το μόνο που αλλάζει είναι η δική της εικόνα για τον εαυτό της. Ζώντας συνεχώς σε μια διαρκή υπερένταση αναπτύσσονται αγχώδεις διαταραχές, ψυχαναγκασμοί, ψυχοσωματικά. Αυτό πλήττει ακόμα περισσότερο την αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμησή της, την απομονώνει από τον κοινωνικό περίγυρο και της είναι ακόμα πιο δύσκολο να αντιδράσει μένοντας να κατηγορεί τον εαυτό της. Αισθάνεται μόνη και παγιδευμένη, πολλές φορές καταλήγει στο αλκοόλ ή στις ουσίες , νιώθει ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα να αλλάξει την κατάσταση αλλά δεν είναι έτσι. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Γιατί παρατηρείται αύξηση του φαινομένου? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η οικονομική κρίση των τελευταίων χρόνων έχει σαφώς επηρεάσει τα ποσοστά των κακοποιημένων γυναικών. Από την μία οι θύτες υπό το άγχος της ανεργίας ή της ανέχειας γίνονται πιο επιρρεπείς στο ποτό, σε ουσίες, με αποτέλεσμα να γίνονται πιο βίαιοι ενώ από την άλλη για τις γυναίκες είναι ακόμα πιο δύσκολο να ξεφύγουν. </span> </p> <p> <span> Επιπροσθέτως, ας μην ξεχνάμε ότι η κρίση δεν είναι μόνο οικονομική αλλά και πολιτισμική, με τις εισροές ανθρώπων από διαφορετικούς πολιτισμούς με άλλη κουλτούρα, αξίες και πεποιθήσεις τα ποσοστά βίας δυστυχώς αυξάνονται. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ποιες κινήσεις πρέπει να κάνει μια γυναίκα που είναι θύμα κακοποίησης? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πληροφόρηση, πληροφόρηση, πληροφόρηση!!!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Ενημέρωση κάποιου ανθρώπου εμπιστοσύνης ή αστυνομίας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Η </span> </span> <span> Γραμμή SOS 15900 </span> <span> <span> είναι µια υπηρεσία εθνικής εμβέλειας που δίνει τη δυνατότητα στις γυναίκες θύµατα βίας ή σε τρίτα πρόσωπα να επικοινωνήσουν άμεσα µε ένα φορέα αντιμετώπισης της έµφυλης βίας. Τη γραμμή στελεχώνουν ψυχολόγοι και κοινωνιολόγοι που παρέχουν άμεση βοήθεια σε έκτακτα και επείγοντα περιστατικά βίας σε 24ωρη βάση, 365 µέρες το χρόνο. Ταυτόχρονα υπάρχει δυνατότητα ηλεκτρονικής επικοινωνίας των γυναικών µέσω της διεύθυνσης e-mail: sos15900@isotita.gr. Περισσότερες λεπτομέρειες για τις αρχές και τον τρόπο λειτουργίας της Γραμμής SOS 15900 είναι διαθέσιμες </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι ενδιαφερόμενες για φιλοξενία στον Ξενώνα γυναικών θυμάτων βίας απευθύνονται στο Γραφείο Πολιτικών Ισότητας των Φύλων του Δήμου Αθηναίων από Δευτέρα έως Παρασκευή ( 09:00 – 15:00 ) στα εξής τηλέφωνα : 210 5210645, 210 5210646 ή/και στην 24ωρη τηλεφωνική γραμμή της Γενικής Γραμματείας Ισότητας των Φύλων 15900. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Με εκτίμηση, </span> </p> <p> <span> Δήμητρα Μαντά </span> </p> <p> <span> Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπεύτρια <br/> </span> </p> </div> Mon, 25 Nov 2019 09:34:19 GMT https://www.dimitramanta.gr/pes-oxi new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/oi-lekseis-exoun-dynami Οι λέξεις εκφράζουν πάντα σκέψεις και συναισθήματα, δηλαδή αποτελούν την προφορική εκδήλωση της εσωτερικής μας ενέργειας. Επιπρόσθετα έχουν τεράστια δύναμη, διότι έχουν τη δυνατότητα να προκαλούν περαιτέρω συναισθήματα και σκέψεις καθώς μεταφράζονται από το ηλεκτρικό κύκλωμα του εγκεφάλου μέσω συνάψεων. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/19191.jpg" alt="Οι λέξεις έχουν δύναμη"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Οι λέξεις έχουν δύναμη </span> </p> <p> <span> Πρόσεχε πως μιλάς </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Οι λέξεις εκφράζουν πάντα σκέψεις και συναισθήματα, δηλαδή αποτελούν την προφορική εκδήλωση της εσωτερικής μας ενέργειας. </span> </p> <p> <span> Επιπρόσθετα έχουν τεράστια δύναμη, διότι έχουν τη δυνατότητα να προκαλούν περαιτέρω συναισθήματα και σκέψεις καθώς μεταφράζονται από το ηλεκτρικό κύκλωμα του εγκεφάλου μέσω συνάψεων. </span> </p> <p> <span> Μια λέξη μπορεί να ξεκινήσει ή να τελειώσει έναν πόλεμο, μπορεί να μας καταδικάσει ή να μας αθωώσει, να μας σώσει ή να μας καταστρέψει, να μας αναζωογονήσει σαν δροσερό νερό ή να μας πνίξει σαν ορμητικός χείμαρρος. </span> </p> <p> <span> Αρκετοί δεν κατανοούν την πραγματική σημασία των λέξεων, νομίζουν ότι είναι απλά, σκόρπια λόγια που τα παίρνει ο αέρας και χάνονται. Πιστεύουν πως έχουν ελάχιστη ή καθόλου επίδραση στη ζωή μας. Είναι όμως έτσι? Είναι άραγε οι λέξεις κάτι ασήμαντο και περαστικό που δεν αφήνει ίχνη στο διάβα του? <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μια λέξη κι όλα σώζονται, μια λέξη κι όλα χάνονται. </span> </p> <p> <span> Πολλές φορές ακόμα και χωρίς να το καταλαβαίνουμε με τις λέξεις που χρησιμοποιούμε: </span> </p> <ul> <li> <span> Οδηγούμε τη ζωή μας στην αποτυχία </span> </li> <li> <span> Δίνουμε περαιτέρω διαστάσεις σε προβλήματα </span> </li> <li> <span> Χαλάμε τη διάθεση μας </span> </li> <li> <span> Πληγώνουμε άλλους ανθρώπους </span> </li> <li> <span> Μπλοκάρουμε την ευτυχία στη ζωή μας </span> </li> </ul> <p> <span> Όπως λέει κι ο σοφός λαός: η γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακίζει. Πραγματικά μια διαφορετική διατύπωση του ίδιου θέματος μπορεί να έχει εντελώς διαφορετική επίδραση σε μια κατάσταση ή σε έναν άνθρωπο. </span> </p> <p> <span> Είναι φυσιολογικό να μην μπορούμε να ελέγχουμε διαρκώς το κατά πόσο κατάλληλη είναι η ομιλία μας, όμως είναι σημαντικό να αντιλαμβανόμαστε πως οι λέξεις που χρησιμοποιούμε στην ουσία δημιουργούν τον κόσμο μας. </span> </p> <p> <span> Προτού εκφράσουμε απόψεις και γνώμες, προτού μιλήσουμε για τη ζωή μας και για τα συναισθήματα μας, πριν απευθυνθούμε σε οποιονδήποτε συνάνθρωπο μας, είναι σημαντικό να σκεφτόμαστε και να προσέχουμε τι λέμε διότι τα λόγια και η επιρροή τους δεν γυρίζουν πίσω. </span> </p> <p> <span> Πολλές φορές η σιωπή είναι περισσότερο χρήσιμη απο την άστοχη ή ακατάλληλη και ακατάπαυστη ομιλία. Κάνοντας εμείς μια γόνιμη αυτοκριτική, δημιουργούμε προϋποθέσεις επιτυχίας και μειώνουμε σημαντικά την άσχημη επιρροή που θα μπορούσαν να έχουν οι λέξεις στη ζωή μας και στη ζωή των άλλων. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μην υπόσχεσαι όταν νιώθεις ενθουσιασμό </span> </p> <p> <span> Όταν πετάς στα σύννεφα και νιώθεις ότι ο κόσμος σου ανήκει, όταν βιώνεις τη θετική εκδοχή της ζωής, πολλές φορές η γλώσσα σου τρέχει με υπερβολική ταχύτητα. Αυτό έχει ως συνέπεια να μοιράζεις υποσχέσεις και να δημιουργείς προσδοκίες. Σε περίπτωση που δεν υλοποιήσεις τις υποσχέσεις, τότε οι προσδοκίες μετατρέπονται σε απογοήτευση και πληγωμένα αισθήματα, γιατί κανείς δεν θέλει να διαψεύδονται οι προσδοκίες του. Η σοφότερη τακτική είναι να μην εκδηλώνεις τις στιγμιαίες προθέσεις σου χωρίς να έχεις υπολογίσει τις συνέπειες, καθώς είναι σαν να δίνεις μια επιταγή δίχως αντίκρυσμα. Αντίθετα, πράξε περισσότερα απο ότι θα περίμενε κάποιος χωρίς ανούσιες υποσχέσεις ή μεγάλα λόγια και εξέπληξε τον ευχάριστα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μην αποφασίζεις όταν νιώθεις στεναχώρια (εσωτερική ομιλία) </span> </p> <p> <span> Σε αρκετές περιπτώσεις η ζωή μας φαίνεται λίγο πιο άσχημη απ’ ότι μπορεί να είναι, αυτό συμβαίνει όταν την βλέπουμε μέσα απο ένα αρνητικό πρίσμα χρησιμοποιώντας μια μορφή σιωπηλού εσωτερικού διαλόγου που μας δημιουργεί στεναχώρια και άλλα άσχημα συναισθήματα. Καθώς πληγωνόμαστε απο αυτή την οπτική προσπαθούμε να την ανατρέψουμε παίρνοντας κρίσιμες αποφάσεις που έχουμε την αίσθηση ότι θα μας επαναφέρουν στον «ίσιο δρόμο». <br/> </span> </p> <p> <span> Τέτοιου είδους αποφάσεις έχουν ελάχιστο ή καθόλου αντίκτυπο επειδή ακριβώς η βάση τους είναι το πρόσκαιρο αρνητικό πρίσμα απο το οποίο βλέπαμε τη ζωή. Μόλις η συναισθηματική μας κατάσταση αλλάξει, αυτόματα όλες οι αποφάσεις που πήραμε και όλες οι σκέψεις που κάναμε θα δώσουν τη θέση τους σε διαφορετικά σενάρια με μια διαφορετική κατάληξη για μας. Όταν νιώθεις άσχημα κάνε ότι μπορείς για να αλλάξεις τη συναισθηματική σου κατάσταση, τότε ο κόσμος θα σου φαίνεται λίγο καλύτερος. Μην παίρνεις ανούσιες αποφάσεις. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μην απαντάς όταν νιώθεις θυμό </span> </p> <p> <span> Όταν βρίσκεσαι σε ένταση και βάλλεσαι απο παντού, όταν νιώθεις θυμό και έχεις άγριες διαθέσεις, σχεδόν ποτέ δεν εκφράζεις τον πραγματικό σου εαυτό. Το ερώτημα είναι: ποιον εαυτό εκφράζεις? Η απάντηση είναι: τον χειρότερο σου εαυτό! <br/> </span> </p> <p> <span> Πράγματι ο άνθρωπος μπορεί να είναι «άγγελος» ή «αγρίμι» ανάλογα με την συναισθηματική του κατάσταση. Έχει τη δυνατότητα να επιλέξει συμπεριφορά με βάση τις σκέψεις και τα συναισθήματα του. Καθώς λοιπόν βρίσκεσαι «εκτός εαυτού» κάνε ό,τι περνάει απο το χέρι σου για να ηρεμήσεις, μην απαντάς σε όσους σε προκαλούν και μην πεις πράγματα που μπορεί να μετανιώσεις αργότερα. Σαφώς, στη θεωρία είναι πιο εύκολο απο ότι στην πράξη, όμως επίσης στην πράξη είναι και πιο ουσιαστικό και αξίζει την προσπάθεια. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μίλα την κατάλληλη στιγμή </span> </p> <p> <span> Σε πολλές περιπτώσεις «μασάμε» τα λόγια μας και εσωτερικεύουμε τα άσχημα συναισθήματα που προκύπτουν απο την απροθυμία μας να εκφραστούμε την κατάλληλη στιγμή. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να συσσωρεύουμε τον αρνητισμό με απρόβλεπτες συνέπειες. Οποιαδήποτε κι αν είναι η κατάσταση υπάρχει πάντα ένας κατάλληλος τρόπος έκφρασης που αφενός θα βάλει τα πράγματα στη θέση τους και αφετέρου θα μας γεμίσει με αυτοπεποίθηση και θα διώξει οποιαδήποτε άσχημα συναισθήματα. Αρκετοί μπερδεύουν την ευγένεια με την αφέλεια και σιωπούν, εσύ εκφράσου με τον κατάλληλο τρόπο, την κατάλληλη στιγμή και κέρδισε τις εντυπώσεις. <br/> </span> </p> <p> <span> Ζωή και θάνατος είναι στην εξουσία της γλώσσας μας λέει η Αγία Γραφή (Παροιμίες 18,21). Χρησιμοποίησε κατάλληλα τις λέξεις και εκείνες θα γίνουν σύμμαχος σου για μια καλύτερη ζωή. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> John Evans – Σύμβουλος Αυτοβελτίωσης &amp; Προσωπικής Εξέλιξης </span> </p> <p> <span> Πηγή: aytoveltiosi.wordpress.com <br/> </span> </p> </div> Fri, 01 Nov 2019 09:26:02 GMT https://www.dimitramanta.gr/oi-lekseis-exoun-dynami new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/esoteriko-paidi Σε εγκατέλειψαν όταν ήσουν ακόμα παιδί. Σε παράτησαν σαν να ήσουν μία άψυχη κούκλα. Δεν νοιάστηκαν για τις ανάγκες σου. Δεν σκέφτηκαν τον πόνο σου. Δεν ήξεραν ότι το τραύμα της εγκατάλειψης θα σε ακολουθεί για όλη σου τη ζωή. <div data-rss-type="text"> <p> <span> Γνωρίζοντας το εσωτερικό παιδί </span> </p> <p> <span> Inner Child </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Σε εγκατέλειψαν όταν ήσουν ακόμα παιδί. Σε παράτησαν σαν να ήσουν μία άψυχη κούκλα. Δεν νοιάστηκαν για τις ανάγκες σου. Δεν σκέφτηκαν τον πόνο σου. Δεν ήξεραν ότι το τραύμα της εγκατάλειψης θα σε ακολουθεί για όλη σου τη ζωή.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Εσύ μεγάλωσες. Δεν κατάφερες να ξαναεμπιστευτείς. Δεν κατάφερες να ξαναδημιουργήσεις στενές σχέσεις με τους ανθρώπους.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Υπήρχε πάντα ο τρόμος μέσα σου, μήπως ξαναβιώσεις τον ίδιο πόνο, το ίδιο αίσθημα θανάτου. Γιατί τότε που ήσουν παιδί, η εγκατάλειψη του βίωσες έμοιαζε με θάνατο.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Η καρδιά σου πάγωσε και καθηλώθηκε εκεί, στον πόνο του τραύματος. Όσα χρόνια κι αν πέρασαν...  </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> Κι ας άρχισε να γερνάει το κορμί σου... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όλα σου θυμίζουν αυτό τον πόνο. Ό, τι καλό κι αν πουν οι άλλοι, ό, τι καλό κι αν κάνουν, όση αγάπη κι αν σου προσφερθεί, το σακί μένει άδειο. Είναι χιλιοτρυπημένο. Δεν θες να το μπαλώσεις.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Νιώθεις ότι κανείς δεν νοιάζεται, κανείς δεν μπορεί να καταλάβει τον πόνο σου, κανείς δεν αντέχει δίπλα σου. Μιλάς και κανείς δεν σε ακούει... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Η αλήθεια είναι ότι δεν θες κανέναν να σε πλησιάσει, δεν θες κανέναν να σε αγαπήσει. Οι πόρτες είναι κλειστές. Κλειδαμπαρωμένες... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Σιγά μην ξαναεγκαταλειφθείς. Σιγά μην ξαναβιώσεις εκείνον το θάνατο. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Καλύτερα στη μοναξιά. Καλύτερα στη μιζέρια. Καλύτερα στο τίποτα... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κι αρχίζουν σιγά σιγά τα ψυχοσωματικά. Τα καμπανάκια της ψυχής σου. Προσπαθεί να σου μιλήσει. Να σου πει ότι δεν ζεις. Ότι πετάς τη ζωή σου στα σκουπίδια. Ζωή δίχως νόημα. Μόνο πόνος... Πόνος ατελείωτος... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Μήπως έχεις άλλη επιλογή; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Θα συνεχίσεις έτσι ώσπου να έρθει ο σωματικός θάνατος; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Πόσοι δεν πέθαναν άλλωστε χωρίς να ζήσουν; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κι όμως έχεις και άλλη επιλογή. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Ξέρω σε φοβίζει... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Μπορείς όμως να αποφασίσεις να ζήσεις. Να αφεθείς με εμπιστοσύνη στη ζωή. Συνειδητά. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Να επιτρέψεις στους ανθρώπους να σε πλησιάσουν. Να νιώσεις την αγάπη γύρω σου. Να δεις τα θαύματα που συμβαίνουν. Να πιστέψεις ότι μπορούν να επουλωθούν οι πληγές σου. Να φροντίσεις τον εαυτό σου. Να αφεθείς στη φροντίδα των άλλων. Να μιλήσεις για τον πόνο σου, για το φόβο σου. Να ρισκάρεις. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Τι άλλο έχεις να χάσεις; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Τι νόημα έχει να ζεις πάντα με τον πόνο; Τι νόημα έχει να εγκαταλείπεις ξανά και ξανά τον εαυτό σου όπως σε εγκατέλειψαν; Τι νόημα έχει να επιλέγεις ανθρώπους που ξέρεις εξ' αρχής ότι θα σε εγκαταλείψουν;      </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Ή να φτάνεις και τους πιο καλοπροαίρετους στο σημείο να σε εγκαταλείψουν; </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> <span> Τι νόημα έχει να βιώνεις την εγκατάλειψη ξανά και ξανά ελεγχόμενα, με το φόβο πως αν θα αφεθείς σε μία σχέση θα τη βιώσεις ανεξέλεγκτα;  </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Επιτέλους βγες από αυτόν τον φαύλο κύκλο. Πάψε να είσαι θύμα και συγχρόνως θύτης του εαυτού σου. Επίλεξε τη ζωή.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Υπάρχουν άνθρωποι που θα σταθούν πλάι σου και θα σε στηρίξουν. Που μπορούν να σε αγαπήσουν και να αντέξουν το φορτίο σου. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κι αν πάλι δεν θες να ζήσεις, επίλεξέ το συνειδητά. Σταμάτα να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου ότι δήθεν προσπαθείς, αλλά ότι δεν υπάρχει ούτε ένας άξιος άνθρωπος να εμπιστευτείς. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Όσο παίζεις παιχνίδια και στήνεις παγίδες, θα πέφτεις εσύ μέσα. Μόνο και μόνο για να επιβεβαιώνεις την αρχική σου λανθασμένη πεποίθηση ότι κανένας δεν είναι άξιος εμπιστοσύνης.  </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Πάρε την ευθύνη της ζωής σου. Δεν είσαι πια το παιδί που κάποτε εγκατέλειψαν. Μεγάλωσες. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Πάρε αγκαλιά το τραυματισμένο σου παιδί, προστάτεψε το, φρόντισέ το, και προχώρα. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είσαι... Πόσα χρόνια έχασες... </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Σημασία έχει να ζήσεις ΤΩΡΑ. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> Κείμενο: Τατιάνα Τουζλούκωφ <br/> </span> </p> </div> Wed, 23 Oct 2019 08:09:58 GMT https://www.dimitramanta.gr/esoteriko-paidi new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/dynami-tis-anapnois Η αναπνοή θεωρείται παραδοσιακά ως μια αυτόματη διαδικασία που ελέγχεται από τον εγκέφαλο και συγκεκριμένα από το εγκεφαλικό στέλεχος που είναι υπεύθυνο για τέτοιες απαραίτητες για τη ζωή λειτουργίες, όπως ο καρδιακός παλμός και ο κιρκάδιος ρυθμός. Αλλά πρόσφατες έρευνες, που περιλαμβάνουν την καταγραφή εγκεφαλικών δεδομένων ασθενών κατά τη διάρκεια χειρουργείου, αποδεικνύουν ότι η αναπνοή έχει τη δύναμη να αλλάξει τον εγκέφαλο. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18992.jpg" alt="Η Δύναμη της Αναπνοής"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Η Δύναμη της Αναπνοής </span> </p> <p> <span> Breath in - Breath out </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Νευροεπιστήμονες ανακάλυψαν πώς η βαθιά αναπνοή έχει τη δύναμη να αλλάξει το νου μας </span> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η αναπνοή θεωρείται παραδοσιακά ως μια αυτόματη διαδικασία που ελέγχεται από τον εγκέφαλο και συγκεκριμένα από το εγκεφαλικό στέλεχος που είναι υπεύθυνο για τέτοιες απαραίτητες για τη ζωή λειτουργίες, όπως ο καρδιακός παλμός και ο κιρκάδιος ρυθμός. Αλλά πρόσφατες έρευνες, που περιλαμβάνουν την καταγραφή εγκεφαλικών δεδομένων ασθενών κατά τη διάρκεια χειρουργείου, αποδεικνύουν ότι η αναπνοή έχει τη δύναμη να αλλάξει τον εγκέφαλο. <br/> </span> </p> <p> <span> Με απλά λόγια, οι αλλαγές στην αναπνοή – για παράδειγμα, η αναπνοή σε διαφορετικό ρυθμό ή η συγκέντρωση της προσοχής σε αυτή – έχει αποδειχθεί ότι χρειάζεται την εμπλοκή διαφορετικών δομών του εγκεφάλου. Η ικανότητα των ανθρώπων να ελέγχουν και να ρυθμίζουν τον εγκέφαλό τους είναι μοναδική: για παράδειγμα ελέγχουμε τα συναισθήματά μας, αποφασίζουμε να μείνουμε ξύπνιοι ενώ είμαστε κουρασμένοι ή καταπιέζουμε σκέψεις. <br/> </span> </p> <p> <span> Αυτές οι ικανότητες δεν είναι κρίσιμης σημασίας και δεν τις μοιραζόμαστε με τα περισσότερα ζώα. Η αναπνοή είναι κάτι παρόμοιο: τα ζώα δεν αλλάζουν ηθελημένα την ταχύτητα της αναπνοής τους• αυτή αλλάζει μόνο ως απόκριση σε κινήσεις όπως το τρέξιμο και η ανάπαυση. <br/> </span> </p> <p> <span> Οι επιστήμονες, λοιπόν, αναρωτήθηκαν: γιατί οι άνθρωποι έχουν αυτή τη δυνατότητα και πώς αποκτούμε πρόσβαση σε μέρη του εγκεφάλου που δεν βρίσκονται συνήθως υπό τον έλεγχο του συνειδητού; Επιπλέον, υπάρχει κάποιο όφελος από αυτό τον έλεγχο; Και δεδομένου του γεγονότος ότι πολλές θεραπείες – η γνωστική συμπεριφορική, η θεραπεία τραύματος και άλλου τύπου πνευματικές ασκήσεις – περιέχουν την εστίαση και ρύθμιση της αναπνοής, μήπως τελικά αυτή η ικανότητα έχει εξαιρετικά χρήσιμες επιδράσεις στη συμπεριφορά; <br/> </span> </p> <p> <span> Η παρούσα, λοιπόν, έρευνα δείχνει ότι αυτή η ικανότητα ηθελημένης ρύθμισης της αναπνοής προκαλεί επιπλέον πρόσβαση και συγχρονισμό ανάμεσα σε εγκεφαλικές περιοχές. Κι αυτές οι γνώσεις μπορούν να μας βοηθήσουν να αποκτήσουμε μεγαλύτερο συναισθηματικό έλεγχο, συγκέντρωση και γαλήνη. <br/> </span> </p> <p> <span> Η έρευνα διεξήχθη από τους Dr. Jose Herrero και Dr. Ashesh Mehta (νευροχειρούργοι στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο του Long Island). Αρχικά, παρατήρησαν την εγκεφαλική δραστηριότητα των ασθενών όταν εκείνοι ανέπνεαν κανονικά. Στη συνέχεια, οι ασθενείς έκαναν μια εργασία περισπασμού: πατούσαν ένα κουμπί όταν παρουσιάζονταν κύκλοι στην οθόνη ενός υπολογιστή. Έτσι, οι ερευνητές μπορούσαν να παρατηρήσουν τι συνέβαινε όταν οι άνθρωποι ανέπνεαν φυσικά και δεν εστίαζαν στην αναπνοή. <br/> </span> </p> <p> <span> Μετά από αυτό, ζητήθηκε από τους ασθενείς να αυξήσουν συνειδητά το ρυθμό αναπνοής και να μετρούν τις αναπνοές τους. Όταν αυτή άλλαζε με τις ασκήσεις, άλλαζε επίσης και ο εγκέφαλος. Συγκεκριμένα, η ρύθμιση της αναπνοής ενεργοποιούσε διαφορετικά σημεία του εγκεφάλου, με αλληλοεπικάλυψη περιοχών που εμπλέκονται τόσο στην αυτόματη, όσο και στην ηθελημένη αναπνοή. <br/> </span> </p> <p> <span> Τα ευρήματα παρέχουν ισχυρή στήριξη των συμβουλών που εδώ και αιώνες δίνονται στους ανθρώπους: κατά τη διάρκεια στρες, ή όταν απαιτείται υψηλή συγκέντρωση, η εστίαση στην αναπνοή ή παρόμοιες ασκήσεις μπορούν πράγματι να μεταβάλουν την εγκεφαλική λειτουργία. Κι αυτό έχει εφαρμογή σε διάφορα επαγγέλματα, όπως στους αθλητές, οι οποίοι, είναι γνωστό ότι χρησιμοποιούν την αναπνοή για να βελτιώσουν την επίδοσή τους. <br/> </span> </p> <p> <span> Συνεπώς, η φράση «πάρε μια βαθιά ανάσα» δεν είναι καθόλου απλά ένας κλισέ τρόπος αντίδρασης. Οι ασκήσεις εκούσιας αναπνοής φαίνεται να αλλάζουν τη σύνδεση ανάμεσα σε δομές του εγκεφάλου και επιτρέπουν πρόσβαση σε εσωτερικές λειτουργίες που φυσιολογικά δεν είναι προσβάσιμες. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Photo: Author/Depositphotos <br/> </span> </p> <p> <span> Πηγές </span> </p> <p> <span> https://www.physiology.org/doi... </span> </p> <p> <span> https://www.physiology.org/doi/full/10.1152/jn.00551.2017 <br/> </span> </p> <p> <span> Το είδαμε δημοσιευμένο στην εναλλακτική δράση <br/> </span> </p> </div> Thu, 17 Oct 2019 07:54:59 GMT https://www.dimitramanta.gr/dynami-tis-anapnois new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/gaslighting Σας έχει τύχει ποτέ να υποστηρίζετε κάτι και ο απέναντί σας να παρουσιάζει μια τελείως διαφορετική εκδοχή θέλοντας να σας πείσει ότι δεν θυμόσαστε καλά ή ακόμα και ότι δεν ξέρετε τι λέτε; Και εκεί που ήσασταν σίγουροι για τα λεγόμενά σας ξαφνικά αρχίζετε να αμφιβάλετε, για το εάν θυμάστε καλά, για το εάν καταλάβατε καλά, για το εάν υπερβάλλετε… με λίγα λόγια να αμφιβάλετε για τον ίδιο σας τον εαυτό… Αυτό λοιπόν είναι το «gaslighting». <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18735.jpg" alt="Gaslighting"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Gaslighting </span> </p> <p> <span> Δεν είσαι τρελός, είσαι θύμα gaslighting </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Σας έχει τύχει ποτέ να υποστηρίζετε κάτι και ο απέναντί σας να παρουσιάζει μια τελείως διαφορετική εκδοχή θέλοντας να σας πείσει ότι δεν θυμόσαστε καλά ή ακόμα και ότι δεν ξέρετε τι λέτε; Και εκεί που ήσασταν σίγουροι για τα λεγόμενά σας ξαφνικά αρχίζετε να αμφιβάλετε, για το εάν θυμάστε καλά, για το εάν καταλάβατε καλά, για το εάν υπερβάλλετε… με λίγα λόγια να αμφιβάλετε για τον ίδιο σας τον εαυτό… Αυτό λοιπόν είναι το «gaslighting». </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η αρχική έμπνευση του όρου προέκυψε μέσω του θεατρικού έργου του Πάτρικ Χάμιλτον το 1938 με τίτλο “Gaslight”, στο οποίο ο πρωταγωνιστής προσπαθεί να πείσει την γυναίκα του ότι είναι τρελή και φαντάζεται πράγματα. Έκτοτε, χρησιμοποιείται σε ψυχιατρικές κλινικές και ερευνητικές μελέτες ενώ φαίνεται να έχει τόσο κοινωνικές όσο και πολιτικές προεκτάσεις. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Το gaslighting είναι μια ακόμα μορφή ψυχολογικής χειραγώγησης που σκοπό έχει να κάνει ένα άτομο, ή και ομάδα, να αμφιβάλει σχετικά με την κρίση, την αντίληψή, τη μνήμη ακόμα και την λογική του με αποτέλεσμα να υποχωρήσει στα λεγόμενα του θύτη. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πρόκειται ίσως για την πιο επικίνδυνη μορφή κακοποίησης καθώς υπονομεύει την ψυχική σταθερότητα του θύματος, με τον θύτη να στοχεύει στην διατάραξη της διανοητικής ισορροπίας και στην πλήξη της αυτοπεποίθησης και αυτοεκτίμησής του θύματος. Αυτό επιτυγχάνεται με την διαρκή και σταθερή άρνηση των γεγονότων, την διαστρέβλωσή της πραγματικότητας μέσω παραπλάνησης ώστε το θύμα να αρχίσει να αμφιβάλει για τις πεποιθήσεις του ακόμα και για την ψυχική του υγεία. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Σχετικά με το προφίλ του θύτη, πρόκειται συνήθως για άτομα με τάσεις αποφυγής των ευθυνών αλλά και των δυσάρεστων καταστάσεων που αρέσκονται να υπερβαίνουν τα κοινωνικά ήθη, να παραβιάζουν τους νόμους και να ζουν εις βάρος των άλλων. Συνήθως ανασφαλή, απόλυτα πειστικά με υψηλή κοινωνική αναγνώριση, οξυδερκή όπου συνήθως μέσω της σαγήνης καταφέρνουν να πείσουν το θύμα τους ότι έχουν δίκιο. Δεν είναι τυχαίο ότι η συμπεριφορά αυτή παρατηρείται σε άτομα με έντονα ναρκισσιστικά στοιχεία. Με την μέθοδο λοιπόν της προβολής επάνω στους άλλους διατηρούν τον έλεγχο στη σχέση. Με τελικός στόχο να κάνουν το θύμα να αμφιβάλλει για οποιαδήποτε κίνηση και έτσι να γίνεται όλο και περισσότερο εξαρτώμενο από εκείνους.  </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Η τακτική που ακολουθεί ο θύτης μπορεί να είναι είτε άμεση προσπαθώντας να έχει τον πλήρη έλεγχο των σκέψεων, συναισθημάτων του θύματος είτε έμμεση, κακοποιώντας το ψυχολογικά μέσω παρενοχλητικών ή πιεστικών μεθόδων. Μια ακόμα τακτική του θύτη είναι να υποβιβάσει την αυτοεκτίμηση του θύματος με στόχο να το απομονώσει από τον ευρύτερο κύκλο του και να το κάνει να αισθανθεί ανάξιο προσοχής και ενδιαφέροντος. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Εντύπωση κάνει το γεγονός ότι σύμφωνα με έρευνες οι περιπτώσεις όπου ο θύτης προσπαθεί να πλήξει συνειδητά το θύμα είναι ελάχιστες (μόλις 1%) ενώ πάνω από ένα 20% το χρησιμοποιεί σαν μηχανισμό άμυνας. Δεν είναι λίγες οι φορές μάλιστα όπου ο θύτης έχει υπάρξει ο ίδιος έχουν θύμα κακοποίησης ή παραμέλησης κατά τα παιδικά του χρόνια. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τώρα σχετικά με το γιατί τα θύματα τείνουν να υιοθετούν και να συμπεριλαμβάνουν τα εξωτερικά ερεθίσματα που οι άλλοι προβάλουν προς αυτά, πρόκειται για μια εξαιρετικά σύνθετα δομημένη διαμόρφωση η οποία συνδυάζει πληροφορίες από πολλά στοιχεία της ψυχικής σύστασης του θύματος. Σύμφωνα με μελέτη του 1994 αυτό περιγράφεται και ως προβολική αναγνώριση (projective identification). Σε μια πρώτη και σύντομη απόπειρα αναγνώρισης κάποιων κοινών χαρακτηριστικών, τα υψηλότερα ποσοστά καταγράφονται σε άτομα με συναισθηματικές δυσκολίες, συνήθως γυναίκες, όπως εξάλλου και σε όλα τα είδη κακοποίησης, με χαμηλή αυτοπεποίθηση, αυτοεκτίμηση, με τάσεις παραίτησης, ενώ δεν έχει επιβεβαιωθεί ακόμα η συσχέτιση μεταξύ χειραγώγησης και μορφωτικού επιπέδου. Επίσης ιδιαίτερα επιρρεπείς φαίνεται να είναι άτομα που έχουν κακοποιηθεί ή/και παραμεληθεί στο παρελθόν καθώς δεν είναι σχεδόν ποτέ σίγουροι για το αν πρέπει να θυμώσουν ή είναι κάτι που τους αξίζει. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Το φαινόμενο του gaslighting μπορεί να παρατηρηθεί σε οποιαδήποτε σχέση, συντροφική, γονική, κοινωνική, επαγγελματική κ.ο.κ. Πρόκειται, όπως είπαμε, ίσως για την πιο επικίνδυνη μορφή χειραγώγησης καθώς σε περίπτωση μακροχρόνιας έκθεσης μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη ή αποφευκτική διαταραχή προσωπικότητας. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Και εάν διαβάζοντας το άρθρο αναρωτιέστε εάν ποτέ έχετε πέσει και εσείς θύμα gaslighting αυτά είναι μερικά από τα πιο συνήθη χαρακτηριστικά του. <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> Απόκρυψη πληροφοριών από το θύμα. </span> </li> <li> <span> Αντιπαράθεση με παράθεση πληροφοριών οι οποίες ταιριάζουν με την οπτική που επιδιώκει ο θύτης. </span> </li> <li> <span> Απαξίωση των πληροφοριών που του παρουσιάζονται. </span> </li> <li> <span> Προφορική κακοποίηση, συνήθως με υπό την μορφή αστεϊσμού. </span> </li> <li> <span> Παρεμπόδιση και εκτροπή της προσοχής του χρήστη από εξωτερικές/τρίτες πηγές και συμμετοχές. </span> </li> <li> <span> Μείωση της αξίας του θύματος. </span> </li> <li> <span> <span>  </span> Υπονόμευση του θύματος μέσω βαθμιαίας εξασθένησης των διαδικασιών σκέψης του </span> </li> </ul> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σχετικά με το πώς θα το χειριστείτε, να θυμάστε το πιο σημαντικό είναι να ελέγχετε, με άτομα εμπιστοσύνης σας, την πραγματικότητα και τις δικές σας αντιδράσεις επάνω σε αυτή. Να μην αφήνετε κανέναν να μειώνει την αντίληψη, την κρίση, τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις, δεν χρειάζεται να λογοδοτείτε πουθενά για το πώς νιώθετε. Να απομακρυνθείτε, εάν είναι δυνατό, από το συγκεκριμένο άτομο. Για πιο σοβαρές και χρόνιες περιπτώσεις, καλό θα ήταν να αναζητήσετε την βοήθεια κάποιου ειδικού. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πηγές: </span> </p> <p> <span> Calef, V., &amp; Weinshel, E. M. (1981). Some clinical consequences of introjection: Gaslighting. The Psychoanalytic Quarterly, 50(1), 44-66. </span> </p> <p> <span> Abramson, K. (2014). Turning up the Lights on Gaslighting. Philosophical Perspectives, 28(1), 1-30. </span> </p> <p> <span> McKinnon, R. (2017). Gaslighting as epistemic injustice. The Routledge handbook of epistemic injustice, 167. </span> </p> <p> <span> https://el.wikipedia.org/wiki/Gaslighting_(%CF%88%CF%85%CF%87%CE%BF%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CE%AF%CE%B1) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Thu, 26 Sep 2019 07:21:39 GMT https://www.dimitramanta.gr/gaslighting new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/omadikes-synedries Σας ενημερώνουμε ότι αρχίζουν νέα τμήματα ομαδικών θεραπειών αρχίζοντας με την ομάδα αυτογνωσίας. Πρόκειται για ομάδα μεσαίου μεγέθους (μέχρι 8 άτομα) και οι συναντήσεις θα πραγματοποιούνται σε εβδομαδιαία βάση, σταθερή ημέρα και ώρα έχοντας διάρκεια μιάμισης ώρας. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18633.jpg" alt="Ομαδικές Συνεδρίες"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Ομαδικές Συνεδρίες </span> </p> <p> <span> Ομάδα Αυτογνωσίας </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Σας ενημερώνουμε ότι αρχίζουν νέα τμήματα ομαδικών θεραπειών αρχίζοντας με την ομάδα αυτογνωσίας. Πρόκειται για ομάδα μεσαίου μεγέθους (μέχρι 8 άτομα) και οι συναντήσεις θα πραγματοποιούνται σε εβδομαδιαία βάση, σταθερή ημέρα και ώρα έχοντας διάρκεια μιάμισης ώρας. </span> </p> <p> <span> Όπως στην ατομική, έτσι και στην ομαδική ψυχοθεραπεία, στόχος είναι η προσωπική ανάπτυξη του ατόμου και η διαχείριση των δυσκολιών που αντιμετωπίζει στην ζωή του. Η βασική διαφορά μεταξύ ατομικής και ομαδικής έγκειται στο οτι η αλληλεπίδραση συμβαίνει μεταξύ περισσότερων ατόμων και όχι μόνο μεταξύ θεραπευτή- θεραπευόμενου. Αυτός είναι και ο λόγος που οι ομαδικές συνεδρίες θεωρούνται εξαιρετικά αποτελεσματικές για την αντιμετώπιση δυσκολιών στις διαπροσωπικές σχέσεις καθώς το άτομο μέσα από την δυναμική της ομάδας μπορεί να οδηγηθεί πιο γρήγορα στην κατανόηση των δικών του μηχανισμών. Η επιλογή των ατόμων που απαρτίζουν την ομάδα γίνεται πολύ προσεκτικά από τον ψυχοθεραπευτή – συντονιστή της ομάδας, ο οποίος εξετάζει κατά πόσο το άτομο μπορεί να λάβει βοήθεια μέσα από την ομάδα αλλά επίσης κατά πόσο η δική του παρουσία μπορεί να συνεισφέρει στην εξέλιξη των υπολοίπων μελών της ομάδας. </span> </p> <p> <span> Για περισσότερες πληροφορίες και δηλώσεις συμμετοχής παρακαλώ συμπληρώστε την φόρμα επικοινωνίας ή καλέστε στο 6944 601 808. Θα τηρηθεί σειρά προτεραιότητας. <span>  </span> </span> </p> </div> Mon, 16 Sep 2019 07:03:00 GMT https://www.dimitramanta.gr/omadikes-synedries new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/phubbing Όλοι μας, λίγο πολύ, έχουμε βρεθεί στην άβολη θέση να καθόμαστε με τον σύντροφό μας και εκείνος αντί να δίνει την προσοχή του σε εμάς, να ασχολείται με το κινητό του. Ακόμα και αν δεν έχει συμβεί σε εσένα προσωπικά σίγουρα θα το έχεις παρατηρήσει να συμβαίνει γύρω σου, σαν κοινωνικό φαινόμενο. Μάλιστα η συχνότητα του αποδεικνύεται τόσο μεγάλη ώστε οι ειδικοί έσπευσαν να του δώσουν και όνομα, το λεγόμενο ”Phubbing”. <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18513.jpg" alt="Phubbing"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Phubbing </span> </p> <p> <span> Όταν ο τρίτος στη σχέση είναι το Smart Phone! </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Σαν να μην έφταναν όλα τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ανθρώπινες σχέσεις, έρχεται, με την βοήθεια της τεχνολογίας αυτή τη φορά, να προστεθεί ακόμα ένα στην μακρά αυτή λίστα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Όλοι μας, λίγο πολύ, έχουμε βρεθεί στην άβολη θέση να καθόμαστε με τον σύντροφό μας και εκείνος αντί να δίνει την προσοχή του σε εμάς, να ασχολείται με το κινητό του. Ακόμα και αν δεν έχει συμβεί σε εσένα προσωπικά σίγουρα θα το έχεις παρατηρήσει να συμβαίνει γύρω σου, σαν κοινωνικό φαινόμενο. Μάλιστα η συχνότητα του αποδεικνύεται τόσο μεγάλη ώστε οι ειδικοί έσπευσαν να του δώσουν και όνομα, το λεγόμενο ”Phubbing”. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Απόπειρες βάφτισης του φαινομένου είχαν αρχίσει από το 2013, μόλις τον Σεπτέμβρη του 2015 όμως ο James A. Roberts αναφέρει επίσημα στo Ηuffington Post τον ακριβή ορισμό του Phubbing o οποίος , σε περίπτωση που αναρωτιέσαι, προέκυψε από το πάντρεμα των λέξεων “phone” και “snubbing” (snub, περιφρονώ). Και μόνο η ετυμολογία της, και δη το δεύτερο συνθετικό, προσδίδει μια αρνητική χροιά προκαλώντας τις ανάλογες σκέψεις και συναισθήματα. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Phubbing λοιπόν είναι το φαινόμενο όπου κάποιος σε αγνοεί και ασχολείται με το κινητό του. Παρόλο που φαίνεται να βρίσκει εφαρμογή σε όλες τις διαπροσωπικές μας σχέσεις, έχει επικρατήσει να αναφέρεται ως πρόβλημα στη σχέση μας με τον σύντροφο. Μάλιστα πρόσφατες έρευνες από το Πανεπιστήμιο Hankamer School of Business συνέδεσαν το φαινόμενο με την ικανοποίηση του ατόμου μέσα στη σχέση αποδεικνύοντας ότι όσο παρεισφρέει το κινητό, τόσο αυξάνουν και τα δυσάρεστα συναισθήματα του συντρόφου. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σύμφωνα με τους ειδικούς, η απογοήτευση του συντρόφου σχετίζεται με συναισθήματα ανεπάρκειας και απόρριψης που πλήττουν την αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθησή του καθώς τις περισσότερες φορές αδυνατεί να κατανοήσει τα πραγματικά αίτια που υποβόσκουν και βιάζεται να το πάρει επάνω του. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Οι επικεφαλής της έρευνας Meredith David και James Roberts εξηγούν ότι τα άτομα που τείνουν να υιοθετούν τέτοια συμπεριφορά είναι εκείνα που συνήθως παρουσιάζουν δυσκολίες στις διαπροσωπικές τους σχέσεις, είναι ανασφαλή, νιώθουν απομονωμένοι και σε μια προσπάθεια να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό, αποζητούν την προσοχή μέσω της ψηφιακής πραγματικότητας και των εικονικών φίλων. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Έρευνες δείχνουν ότι τσεκάρουμε το κινητό μας κατά μέσο όρο κάθε 6 λεπτά ενώ η πρώτη κίνηση που κάνουν οι περισσότεροι άνθρωποι όταν ξυπνάνε ή η τελευταία πριν κοιμηθούν είναι να δουν το κινητό τους. Ειδικότερα σε άτομα νεαρότερης ηλικίας, παρατηρείται μεγαλύτερη δυσκολία στην καταπρόσωπο επικοινωνία αντικαθιστώντας τη με την διαδικτυακή. Η έκφραση συναισθημάτων πλέον γίνεται μέσω emoticons, οι αποφάσεις γνωστοποιούνται μέσω post ενώ η εκδήλωση ερωτικού ενδιαφέροντος με like. Όλα αυτά από την άλλη είναι και εκείνα που βάζουν το σύντροφο σε μια κατάσταση έντονης επαγρύπνησης, σύγκρισης ακόμα και καχυποψίας ψάχνοντας κάθε ιντερνετικό ίχνος. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Παρόλο που τα ποσοστά του Phubbing στην Ελλάδα δεν είναι ακόμα τόσο υψηλά όσο σε άλλες χώρες (παρατίθεται όπως έχει παρθεί από την επίσημη σελίδα του “stop phubbing”), οι εταιρείες κινητής τηλεφωνίας τον τελευταίο καιρό προτρέπουν, μέσα από τις καμπάνιες τους, την προσωπική επαφή και την αύξηση του ποιοτικού χρόνου με τους δικούς μας ανθρώπους, κάτι που μας κάνει να κατανοούμε ότι πρόκειται για πραγματική μάστιγα. </span> </p> </div> <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/17742.jpg" alt="Phubbing"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Την επόμενη φορά λοιπόν που θα αισθανθείς άβολα με την στάση του συντρόφου σου, πάρε μια βαθιά ανάσα, κάνε ένα βηματάκι πίσω και σκέψου ποια μπορεί να είναι τα πραγματικά αίτια αυτής της συμπεριφοράς. Σε περίπτωση δε που είσαι εσύ εκείνος που έχει σαν προέκταση του χεριού του το κινητό αναρωτήσου τι είναι αυτό που σου διασπά την προσοχή από τον σύντροφό σου, από τι προσπαθείς ενδεχομένως να ξεφύγεις, συνεχίζει να σε καλύπτει αυτή η σχέση; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σε κάθε περίπτωση, σε όποια πλευρά του τραπεζιού και εάν κάθεσαι, θυμήσου ότι το πιο σημαντικό είναι η ειλικρινής επικοινωνία με τον σύντροφό σου. Με ήρεμο τρόπο, εξήγησε του πως σε κάνει να αισθάνεσαι αυτή η κατάσταση τονίζοντας ταυτόχρονα πόσο σημαντική είναι για εσένα η μεταξύ σας σύνδεση. Διαφορετικά διαφαίνεται ο κίνδυνος η σχέση να βρεθεί εκτός δικτύου… </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Πηγές: </span> </p> <p> <span> Roberts, J. A., &amp; David, M. E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Chotpitayasunondh, V., &amp; Douglas, K. M. (2016). How “phubbing” becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Krasnova, H., Abramova, O., Notter, I., &amp; Baumann, A. (2016, June). Why Phubbing is Toxic for your Relationship: Understanding the Role of Smartphone Jealousy among" Generation y" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> http://stopphubbing.com/ </span> </p> </div> Tue, 16 Jul 2019 20:42:43 GMT https://www.dimitramanta.gr/phubbing new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/i-pagida-tis-teleiomanias Είναι γεγονός ότι πολλοί από εμάς στο άκουσμα της λέξης «τελειομανής» συνήθως κάνουμε συνειρμούς θετικής χροιάς. Στόχοι, επιτυχία, αποδοτικότητα κ.ο.κ. Τι γίνεται όμως όταν η αναζήτηση του «τέλειου» γίνεται εμμονή μπλοκάροντας κάθε μας προσπάθεια; <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18533.jpg" alt="Η παγίδα της τελειομανίας"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Η παγίδα της τελειομανίας </span> </p> <p> <span> τελειομανία </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Είναι γεγονός ότι πολλοί από εμάς στο άκουσμα της λέξης «τελειομανής» συνήθως κάνουμε συνειρμούς θετικής χροιάς. Στόχοι, επιτυχία, αποδοτικότητα κ.ο.κ. Τι γίνεται όμως όταν η αναζήτηση του «τέλειου» γίνεται εμμονή μπλοκάροντας κάθε μας προσπάθεια; Το άγχος της αποτυχίας και της απόρριψης οδηγούν το άτομο σε δυσλειτουργικές συμπεριφορές που σε σοβαρές περιπτώσεις φτάνουν ακόμα και το σημείο της αυτοκαταστροφής. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Σύμφωνα με τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας, το αίσθημα της τελειομανίας χαρακτηρίζεται ως επικίνδυνο καθώς όλο και περισσότερες έρευνες συνδέουν την τελειοθηρία με πολλές ψυχικές ασθένειες και μάλιστα παρουσιάζοντας αυξητικούς ρυθμούς. Αγχώδεις, διατροφικές διαταραχές, ακόμη και αυτοκτονικός ιδεασμός είναι μερικές μόνο από αυτές. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Δεν πρόκειται για συμπεριφορά αλλά για την εικόνα που έχω για τον εαυτό. Ξεκινάει από μικρή ηλικία και γίνεται όλο και πιο έντονη. Ένα παιδί που έχει μεγαλώσει με όρους αξίας, εσφαλμένα θεωρεί ότι εάν δεν είναι τέλειο, δεν είναι και άξιο να αγαπηθεί. Η εξέλιξη του εαυτού όμως στηρίζεται και πάνω σε αποτυχίες, στην αναγνώριση εσφαλμένων κινήσεων και διόρθωση αυτών. Όταν λοιπόν προσπαθούμε να τα κάνουμε όλα «τέλεια» μένουμε εγκλωβισμένοι σε μια πλασματική εικόνα που οδηγεί σε αυστηρή αυτοκριτική, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ενοχή, κατάθλιψη κ.ο.κ. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Προς αποφυγή παρερμηνειών, φυσικά και κανείς δεν λέει να μην έχω στόχους και να επιδιώκω την βελτίωση και εξέλιξη μου, η τελειοθηρία όμως είναι κάτι τελείως διαφορετικό. Οι στόχοι που βάζω είναι μη ρεαλιστικοί με αποτέλεσμα ποτέ να μην είμαι αρκετά ικανός να τους πετύχω, να απογοητεύομαι και τελικά να παραιτούμαι.  </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Τι κάνω λοιπόν <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> Αρχικά καθησυχάζω τον εαυτό μου ότι ακόμα και αν λειτουργούσε έτσι μέχρι τώρα, αυτό μπορεί να αλλάξει. </span> </li> <li> <span> Σπάω το μεγάλο στόχο σε μικρότερους, πιο εύκολα επιτεύξιμους. </span> </li> <li> <span> Επιβραβεύω κάθε μου προσπάθεια ανεξαρτήτου αποτελέσματος. </span> </li> <li> <span> Αντιμετωπίζω την οποιαδήποτε αποτυχία σαν μάθημα ώστε να γίνομαι συνεχώς καλύτερος. </span> </li> <li> <span> Δεν συνδέω την επίτευξη του στόχου με την δική μου αξία σαν άτομο </span> </li> <li> <span> Αγαπώ και αποδέχομαι τον εαυτό μου έτσι ακριβώς όπως είναι, τότε μόνο μπορώ να αλλάξω αυτό που με δυσκολεύει </span> </li> <li> <span> Σε περίπτωση που τα συμπτώματα δεν υποχωρούν αναζητώ βοήθεια από κάποιον ειδικό. </span> </li> </ul> </div> <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/17736.jpg" alt="Η παγίδα της τελειομανίας"/> </div> Tue, 16 Jul 2019 20:39:02 GMT https://www.dimitramanta.gr/i-pagida-tis-teleiomanias new-post thumbnail main image https://www.dimitramanta.gr/mathe-na-se-agapas Ένα από τα πιο συχνά αιτήματα που οδηγεί τους ανθρώπους στο γραφείο μου είναι οι δυσλειτουργικές σχέσεις από τις οποίες ταλαιπωρούνται στη ζωή τους. Μήπως όμως δεν έχουμε καταλάβει ότι οι άλλοι λειτουργούν απλά σαν καθρέφτης μας και οτι ενδεχομένως αυτό το «δυσλειτουργικό» να κρύβεται μέσα μας; <div> <img src="https://de.cdn-website.com/9e8e58b1c11444b489102bcb1c4c0dd1/dms3rep/multi/18510.png" alt="Μάθε να σε αγαπάς"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Μάθε να σε αγαπάς </span> </p> <p> <span> Μάθε να σε αγαπάς γιατί κανένας άλλος δεν θα το κάνει για σένα..! </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> Ένα από τα πιο συχνά αιτήματα που οδηγεί τους ανθρώπους στο γραφείο μου είναι οι δυσλειτουργικές σχέσεις από τις οποίες ταλαιπωρούνται στη ζωή τους. Μήπως όμως δεν έχουμε καταλάβει ότι οι άλλοι λειτουργούν απλά σαν καθρέφτης μας και οτι ενδεχομένως αυτό το «δυσλειτουργικό» να κρύβεται μέσα μας; Κρατώ πάντα στο μυαλό μου την φράση της συγγραφέως Sonya Friedman κατά την οποία « </span> <span> ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας θέτει το πρότυπο για τη συμπεριφορά των άλλων </span> <span> ». </span> </p> <p> <span> <span> Πως περιμένουμε από τους άλλους να μας συμπεριφερθούν με αγάπη, σεβασμό, φροντίδα, εάν εμείς πρώτοι δεν το κάνουμε για εμάς?  </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> « </span> <span> Να είσαι ο εαυτός σου γιατί όλοι οι άλλοι ρόλοι είναι πιασμένοι </span> <span> <span> », έλεγε ο Όσκαρ Γουάιλντ, αλλά και να μην ήταν τι νόημα έχει να είσαι κάποιος άλλος από αυτό που πραγματικά αισθάνεσαι; Να προβάλεις διαφορετικά πιστεύω, αντιλήψεις, στόχους και θέλω? Πόσο βοηθητικό είναι για εσένα να μπαίνεις στο ρόλο του καλού παιδιού, του καλού συντρόφου, του καλού γονέα κ.ο.κ. Έχεις αναρωτηθεί ποτέ, εσύ που είσαι μέσα σε όλα αυτά; Υπάρχεις; Ζεις; Αναπνέεις; Είσαι ευτυχισμένος ή απλά έχεις μάθει να υπηρετείς με επιτυχία τον εκάστοτε ρόλο; Πολλές φορές η αποδοχή των τρίτων είναι τόσο μεγάλη που φοβίζει να ζήσεις εκτός ρόλου, το καταλαβαίνω, έχεις σκεφτεί όμως ποτέ πόσο επιβαρυντικό είναι αυτό για την ψυχική σου υγεία; Πηγή όλων των ασθενειών, η στενόχωρη ψυχή, έλεγε ο Ιπποκράτης. </span> </span> <span> Οι καθημερινές εσωτερικές συγκρούσεις ευθύνονται για πληθώρα ψυχοσωματικών συμπτωμάτων και είναι οξύμωρο να ψάχνουμε οπουδήποτε αλλού για τις αιτίες, αντί να κοιτάξουμε μέσα μας!  </span> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> Μήπως τελικά η αποδοχή και η αγάπη του εαυτού μας είναι αυτό που πραγματικά μας δυσκολεύει? Μας έμαθε κανένας να το κάνουμε? Μας αγάπησε ποτέ κανείς άνευ όρων ή μάθαμε ότι για να αξίζουμε να αγαπηθούμε πρέπει να έχουμε συγκεκριμένη συμπεριφορά, συγκεκριμένο σωματότυπο, να μην εκφράζουμε τις ειλικρινείς μας σκέψεις και συναισθήματα αλλιώς κινδυνεύουμε να μην γίνουμε αποδεκτοί. Μήπως τελικά υπάρχει μια βαθύτερη πεποίθηση που λέει ότι δεν μας αξίζει να αγαπηθούμε; Οι λεγόμενοι «όροι αξίας», οι οποίοι και έρχονται από την παιδική μας ηλικία, αλλά και ο τρόπος που διδαχτήκαμε την αγάπη μέσα από το σπίτι μας, συχνά διαστρεβλώνουν τόσο την εικόνα για τον εαυτό μας όσο και τις προσδοκίες που έχουμε από τους άλλους, δημιουργώντας μια ψυχική ανισσοροπία ανάμεσα σε αυτό που θέλω, και αυτό που τελικά κάνω.  </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Μέχρι την στιγμή που γίνεται το μεγάλο «μπαμ», η βιτρίνα σπάει και εκεί που νομίζεις ότι τα έχεις τακτοποιήσει όλα στα κουτάκια τους φτάνει η ώρα της «αφύπνισης». Ένας πυροδότης αρκεί για να ξυπνήσει ο καταπιεσμένος εαυτός σου και να απαιτήσει να τον δεις και να του δώσεις την σημασία που του αξίζει! Άφησες βλέπεις για όλους τους άλλους χώρο εκτός από εσένα.. Πόσο άδικο …πόσο άδικο να βάζεις όλους τους άλλους προτεραιότητα μένοντας πίσω πάντα εσύ.. Πότε ήταν η τελευταία φορά αλήθεια που έκανες κάτι για εσένα, που ένιωσες ζωντανός και όχι απλά καλοκουρδισμένος; Και μετά σε κατακλύζουν όλα αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα καθώς πιστεύεις ότι δεν σε καταλαβαίνουν, δεν σε εκτιμούν, δεν σε αγαπούν…. Μα πώς να αγαπήσουν κάποιον που δεν ξέρουν? Πώς να αγαπήσουν κάποιον που δεν αγαπάς πρώτα εσύ? Με τα ελαττώματα, τα λάθη, τις αποτυχίες, με απόλυτη αποδοχή, όλων των κομματιών του εαυτού σου! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Δεν είσαι τέλειος, κανείς δεν είναι, είσαι ένα άτομο όμως με πολλές δυνατότητες. Αντί να στέκεσαι στο τι δεν μπορείς να κάνεις, ανακάλυψε και εξέλιξε τα δυνατά σου κομμάτια και επιβράβευσε τον εαυτό σου γι’αυτό. </span> <span> <span> Πότε ήταν η τελευταία φορά που είπες Μπράβο στον εαυτό σου για κάτι? Ξέρω, σε ξενίζει γιατί ενδεχομένως κανένας δεν στο έλεγε εκτός και αν εξυπηρετούσες συγκεκριμένα πρότυπα αλλά αυτό αλλάζει, όλα αλλάζουν αρκεί να το θελήσεις εσύ! </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> Όταν λοιπόν νιώσεις έτοιμος να κοιτάξεις εσένα, αρχίζει και το μαγικό ταξίδι της ψυχοθεραπείας, με συνοδοιπόρο έναν θεραπευτή ο οποίος σε ακούει με προσοχή και σεβασμό, χωρίς να σε κρίνει, σε βοηθάει να καταλάβεις τα βαθύτερα αιτήματα του ψυχισμού σου, να σε αποδεχτείς έτσι ακριβώς όπως είσαι και επιτέλους να σε αγαπήσεις!!! </span> </p> </div> Tue, 16 Jul 2019 19:38:25 GMT https://www.dimitramanta.gr/mathe-na-se-agapas new-post thumbnail main image